@robasque

47ème enquête: Quelle premiére fois?

Jessica Fletcher — Mon, 02 Nov 2009 14:00:53 GMT

Poussin s'est senti, je ne sais pour quelle raison, obligée de me taguer dans une chaîne à la con. D'habitude je fais genre "je n'ai pas vu mon nom..." car on impose jamais rien à Jessica, mais cette fois je me suis laissée tenter! Oui on parle ce cul à 20 bornes à la ronde et je rapplique c'est bien connu!

Comme tout le monde, je ne sais pas trop par quel bout prendre la chose... Je vais donc parler de celle que j'estime être la vraie première fois, dans le sens où les actes répondent à ce que j'attendais d'un acte sexuel complet... du moins d'un point de vue technique.

Nous étions alors en février. A bord d'une ford fiesta nous nous rendions en boite avec mon premier mari dont j'étais follement amoureuse. (avec le recul c'etait pas vraiment du love mais de l'auto-persuasion au love mélangée à la physique testostérine, le "Humm hannn, Hooo" au niveau du bas ventre et l'adrénaline liée à tout ca faisait battre mon cœur genre "Jack, je vole!"

Par chez moi les petits chemins sont légion. Monsieur décida d'en emprunter un histoire de se poser tranquillement dans la mesure où il ne voyait plus vraiment la route. Cela me rassurais quelquepart: depuis qelques minutes je notais que ses propos étaient trés peu cohérents et le fait qu'il roule dans ces petits chemins à 100km/heure musique à fond et bouteille de sky entre les cuisses commencait à me faire peur, mais étant légérement anesthésiée par un mélange alcool/cannabis/pills (c'était l'époque des expériences!) j'ai préféré attendre qu'il décide de lui même d'un arrêt du véhicule.

On discute, on rigole (God qu'on riait!) et voilà, un mouvement tactile en entrainant un autre on a fini à l'arrière. Toutes les contorsions étaient permises tant on manquait de place. Positionnements sans doute douloureux au vu mes marques corporelles détectées le lendemain mais sur le moment je ne sentais aucune douleur. Effluves de poppers, gestes maladroits mais déterminés. Etrangement on a rit du début à la fin.

A partir ce cet instant nous avons pratiqué dans cette voiture puis dans la suivante (seat ibiza, décidemment il aimait les voitures festives!) de façon systématiques! Des foutriéres à 4 roues!

Au final c'était une première fois dénuée de pas mal de choses mais que je ne regrette pour autant pas... Elle allait comme un gant à ma personnalité de l'époque!

TRANCHE DE VIE

Conversation téléphonique avec Red Mary. Son discours est délectable à entendre.

"Tu vois y'a plein de meufs elle sont plus belles habillées que nue. Moi tu peux me foutre à poil t'auras pas de mauvaise surprise. Y'a pas un défaut, tout est parfait. Autant je suis magnifique habillée parce que mes vêtements reflètent le génie de ma personnalité, autant toute nue je n'inspire que la perfection."

Je ne pourrais sans doute pas l'encadrer si ce qu'elle disait était faux....

46ème enquête: Quelle psychologie comportementale adopter en couple?

Jessica Fletcher — Thu, 29 Oct 2009 13:15:00 GMT

Ce que Jessica veut, God himself le veut!

Comme prévu Mickey m'a rappelé et a accepté sans condition mes conditions. Après toutes ces enquêtes je pense pouvoir aujourd'hui me reconvertir en dresseuse psychologique de mâles en quête de cœurs à briser!

Il est vrai qu'il faut savoir jouer avec le risque, ne pas être effrayé par la fin non souhaitée d'une relation qu'on tend pourtant en menace, mais c'est quelque part un moyen efficace pour s'épargner de nombreux tracas.
Il faut donc faire un choix dans une relation complexe: Être toute rose candi et se faire bouffer en chouinant ou se montrer plus robuste et détaché pour pouvoir déguster les délices d'une sérénité que l'on mérite (si bien sûr vous vous jugez exceptionnelle like me!) . Oh mais j'ai bien conscience que Lady Jessica ne vous apprend rien là, mais entre ce qu'on sait qu'on doit faire et ce qu'on fait vraiment , y'a toujours une marge (un peu comme l'entretien pubien de certaines personnes ...)

Bref, Mickey a réactivé son mode "chérubin" et c'est pas pour me déplaire. Certains projets d'avenir tendent même à se concrétiser...

Mais comme un bon jardin, il faut entretenir cet équilibre relationnel régulièrement (le comparatif avec le pubis reste valable là aussi.) et ne JAMAIS montrer aucune faille.
Ainsi, lorsque Mickey m'a appelé hier soir alors que je me déhanchais comme une prostipute en compagnie de FairyFanny suite à l'absorption d'une bouteille de mousseux (c'est la criiise!) et d'une de jet 27 au son bien trop élevé d'une musique endiablée, j'ai réussi à ne pas entrer dans son jeu! Atout Jessica une fois de plus!

Monsieur se plaint du traitement homophobe qu'il commence à subir au boulot et se met à être désagréable avec moi. J'ai dû instantanément mettre le ola! Phrasé sec mais juste, et j'obtiens des excuses!

Oyez oyez ladies désespérées! Jessica a trouvé un mode d'emploi pour son homme...

Il serait dommage d'en abuser...

TRANCHE DE VIE

Faut vraiment que j'arrête MSN:

BouletMSN: Je vais faire le casting de la Nouvelle Star!

Moi: Ah ouais? Je savais pas que tu chantais.

BouletMSN: Nan mais j'y vais pour Lio. Je suis super fan. Je suis allé dans le public de l'émission deux fois cette année mais juste pour elle.

Moi: Hann!!! Comment peut-on sérieusement être fan de Lio???

BouletMSN: C'est son coté Amy Winehouse qui me fascine. Elle est envoutante.

Un pervers de bloqué de plus!

You want a piece of me? #2

Jessica Fletcher — Thu, 22 Oct 2009 14:20:00 GMT

Elle est pas belle ma citrouille?

45ème enquête: Jessica, grand manitou?

Jessica Fletcher — Sun, 18 Oct 2009 18:06:21 GMT

A l'heure où j'écris ces lignes je suis officiellement re-célibataire depuis 5 jours. Officieusement je reste harponnée à Mickey comme une pute slave à son mac: je le garde à l'œil.

Explications:

Comme prévu, la phase prince charmant cheveux aux vent de Mickey n'a pas duré. Du jour au lendemain il est redevenu chiant, a recommencé à me tester et, chose qui m'énerve le plus entre toutes, il refait preuve d'indolence et de passivité face à tout.
Il a sans doute misé sur l'effet "ca fait 4 mois que ca dure, je peux me permettre de le faire chier un peu avant de redevenir gentil". Sauf que je ne mange pas de cette brioche là. Il a refait un caprice la veille de nos 4 mois, je l'ai quitté le lendemain.

Jessica n'est pas du genre à entamer un cinquiéme mois dans le chaos.

Pendant trois jours, plus de nouvelles de sa part jusqu'à vendredi soir. Alors que j'essayais desesperemment de ressentir les effets d'une ivresse alcoolique chez FairyFanny afin d'éloigner la sensation de brouillard corporel due à une soirée riche en rebondissement (et en cannabis) chez Kinder la veille, Monsieur appelle, et , en grand seigneur, me sert des gentillesses sur un plateau doré du style "Tu me manques", "J'étais trop bien dans tes bras", "Merci pour tout ce que tu m'as apporté" et autres signaux de détresse pour que j'en vienne à lui proposer une remise en couple.

Mais je n'en ai rien fait. J'ai préféré ouvrir les négociations. J'ai dressé une liste des changements durables et concrets que je souhaitait qu'il opère. Il s'y est refusé.

Ce matin il rappelle histoire de rediscuter tout cela. Il se sent prêt à négocier. Mais pas de chance, je ne vois plus ça sous cet angle: S'il rappelle c'est qu'il tient à moi. S'il tient vraiment à moi, il finira par accepter mes conditions.

Pourquoi négocier quand on sait qu'on peut s'imposer?

Bref, j'attends qu'il me rappelle et qu'il dise Amen à tout ce que j'attends de lui. Jessica se sent tellement mieux quand elle porte son masque de garce manipulatrice et sans scrupule...

TRANCHE DE VIE

Discussion MSN

Boulet (pas de bédéblogueur): Tu te rend compte, Evelyne Dhéliat a 62 ans!

Moi: Ah ouais? Bah elle est bien conservée.

Boulet: Je veins de vérifier, elle en a 61. Je me disais aussi ca faisait beaucoup...

Tous des cons sur MSN...

44ème enquête: Jessica, ignoble brue idéale?

Jessica Fletcher — Mon, 05 Oct 2009 12:28:00 GMT

Ô âmes tremblantes d'impatience à l'idée de lire mon arrivée fracassante in the Mickey's Family, le grand jour est arrivé!

Bon je voulais la jouer mystique jusqu'au bout mais j'en suis incapable là tout de suite, alors comme d'hab ca sera très... euh...mmmh....limpide et sans détour va-t-on dire!

Le plan de soirée était simple: Je prends le train, Mickey passe me chercher à la gare et on fonce chez lui où j'aurai le grand plaisir de rencontrer des individus génétiquement proches de lui avant d'aller nous coucher dans un grand élan de tendresse.
Sauf qu'en perfectionniste que je suis, je passe trop de temps à me préparer pour ce genre d'évènements. J'ai à un moment regardé l'horloge et constaté qu'il me restait une demie heure avant le départ, et, telle une Eve Angéli en puissance je me suis dit:

"Trop bien, une demie heure! Ce qui me laisse 50 minutes"

Oui tu ne rêves pas public vénérateur, j'ai moi aussi confondu les euros et les heures...

J'ai bien sûr constaté mon erreur au bout de... 35 minutes!!!

Après vérification sur le ~~pas~~ très pratique site de la SNCF, j'ai téléphoné à Mickey juste pour lui faire part de mon léger retard. Je n'arriverai plus à 20h30 mais à 23h15, ce qui apparemment a pas mal changé la donne pour lui puisqu'il m'a raccroché au nez!
Toujours sur sa lancée ADORABLE il rappelle, s'excuse et me dit que ca pose pas problème, que ce sont des choses qui arrivent...
N'ayant point trouver taxi pour me mener à la gare à une telle heure, j'appelle ma petite sœur Wesh-Wesh qui vit pas très loin pour qu'elle puisse me mener:
"Je passe tout de suite te chercher comme ca on aura un peu de temps pour papoter. Je viens EN SCOOTER!"

Qui dit scooter dit casque, et qui dit casque dit coiffure en charpie à l'arrivée, ce qui n'a pas manqué.

Pour faire passer le temps elle décide de déclarer un joint. Mais je suis une brave fille! Je me pointe pas dans la famille de mon prétendant pour la première fois les pupilles complétement éclatées!

Enfin jusqu'à ce que ce pacifique calumet me tombe entre les doigts. Il fut un temps pas si lointain où cela ne m'aurait pas fait grand chose mais depuis mes bonnes résolutions, les rares fois où je fume je suis pas mal arrachée.

Le trajet en train passe très vite, et Mickey, tout sourire, m'accueille à la gare. Très vite on arrive chez lui où tout le monde est couché. J'appréhende le lendemain!

La soirée se passe très bien, la nuit est parfaite. Le lendemain matin purement génial. On se lave, on va manger, on revient... Jusque là, pas de contact avec quiconque.

Prise soudainement d'une crise de jalousie, j'exige de Mickey qu'il me montre sa liste de contacts MSN. Après pas mal de réticence il s'exécute: Je tombe des nues. Même dans ma pire période de chienne en chasse, j'ai jamais cumulé le quart des contacts qu'il a.

Je boude jusqu'au moment où il est l'heure de me ramener. Pas de chance, sur le départ je croise le frère. Pas mal certes, mais j'ai dû passer pour la reine des connasses hautaine. En froid avec Mickey et pas très à l'aise suite aux évènements de la veille j'étais pas vraiment droite dans mes boots. la rencontre a duré 30 secondes et on est partis.

Dans la voiture, suite à un excès de colère et de jalousie je l'insulte de pute!

Grave erreur ma fille!

Il m'a boudé tout le trajet avant de me sortir un truc du genre "on fait la paix?"

Mickey n'aime plus le conflit. Hummm! Mickey devient merveilleux.

Je décide finalement de prendre un train plus tard pour nous laisser le temps de diner ensemble et de se balader un peu. La discussion à table était particulière: Éventuel PACS à venir, le tout sur fond d'avantages fiscaux. Ouais, on va quand même pas parler sentiments au flunch!

Lors de cette discussion, j'apprends qu'un de ses ex est une célébrité du tataland lillois.

Haha! J'adore ce mec!

Bref, sur le chemin du retour j'ai réalisé que le piège lentement se refermait. S'il me quitte, je suis mal! Pourquoi je me retrouve encore dans ce genre de situation merdique où je n'ai pas les cartes en main...

TRANCHE DE VIE

En visite chez Kinder:

Elle: "Depuis qu'on a internet, mon mec m'ignore..."

30 secondes passent...

Lui: "Tu disais?"

43ème enquête: Mon prince est-il arrivé?

Jessica Fletcher — Fri, 02 Oct 2009 11:34:42 GMT

Figurez-vous que depuis quelques jours, Mickey est adorable, tendre comme un agneau, et ce comme il ne l'a jamais été, même au début de notre relation.
Et pourtant God himself sait si je tends des perches pour en venir au conflit. Mais non, il ne cède pas.
Certes tout celà reste téléphonique pour le moment ( puisque j'ai l'immense plaisir de ne le voir que le week-end!) mais à n'en point douter, j'ai le sentiment que cela va perdurer longtemps... Trés longtemps.... Et on habitera dans un grand chateau avec plein de chevaux blancs qui ne font jamais caca, ou alors uniquement sous forme de diamants...

Mais non bande de connasses! Je ne suis pas dupe! Je sais que tout cela cache quelque-chose! Et quelque-chose de pas trés catholique voyez-vous. Pourquoi est-il comme ça?

J'y ai pas mal réfléchi et je peux dire que pour une fois, l'enquêtrice de charme est sur la touche!

Hier soir, nous avons atteint le summum de cette inquiétante évolution: Mickey m'a proposé de passer ce soir CHEZ LUI jusque samedi soir, où il va me présenter à son frère et sa belle-sœur!
Comprenez qu'un léger stress m'envahit soudainement la poitrine.
Et il ne me rassure en rien. Je viens de l'avoir au téléphone pour lui confirmer ma venue, et j'ai eu l'impression de parler à un ministre des finances dans les années 50: Entouré de ses collègues son intonation de voix est robotique et son discours trés administratif.

Bref, les keupines, je suis un peu en perdition. Suis-je sur la bonne voie pour des épousailles célébrées en grande pompe? (hum hum!)
Pas le temps de réfléchir à ça! Je sais pas encore comment je vais me saper et j'ai une forêt vierge à aérer...

TRANCHE DE VIE

Red Mary m'invite a resto japonais dans lequel elle a ses habitudes avec son Dr. Troy.
Vint alors le moment de la commande:

Red Mary: On va prendre un menu des amoureux.
Surtout tu dis pas au Dr. Troy qu'on a pris celui là!

Moi: Non, non....

Il semblerait que je sois une menteuse!

You want a piece of me? #1

Jessica Fletcher — Tue, 29 Sep 2009 11:51:18 GMT

42ème enquête: Comment redevenir une connasse digne de ce nom?

Jessica Fletcher — Sun, 27 Sep 2009 14:04:00 GMT

Hummm! J'adore l'odeur de la peinture fraiche!

Depuis vendredi Mickey et moi jouons aux montagnes russes des sentiments (Ca fait trés titre de soap opera...).

Pour faire simple, MES fameuses conditions qu'il avait promis de respecter à la lettre, bah ca a tenu deux jours et demi!

Je me suis soudain aperçue que je m'étais entiérement dénaturée dans cette relation. En temps normal j'ai un ego hyper-développé et j'ai tendance à être la reine des caprices. J'aime faire des drames pour rien. En bref je suis THE CONNASSE INVIVABLE mais tellement attachante qu'on est prêt à supporter tout ça dans le but de continuer à carrésser les étoiles (Oui, c'est bien moi les étoiles^^ !) . A partir du moment où l'autre n'entre pas dans mon jeu, j'hurle à pleins poum's NEXT!!

Sauf que là, Mickey non seulement n'entre pas dans mon jeu, mais pire encore, me fait entrer dans le sien! C'est moi qui le berce de propos éstampillés Chanel pendant que j'attends qu'il me file les siens de qualité premier prix chez Leader Price (Je vis dans le vrai monde quand même!).

Ayant réalisé tout ça, j'ai annoncé que je le quittais vendredi soir. Il m'a une fois de plus fait passer pour la méchante et a joué sa vicime (Alors que c'était MON role à la base!).
Hier, quelques messages d'adieu touchants. Un bon point final comme on en pose rarement. Je parle de cette rupture à mes amis qui, pour la plupart, trouvent que c'est une trés bonne chose!
Sauf qu'après avoir lu tout ça, toute peinée, je me suis décidée à l'appeler... Et là, qui avais-je au bout du fil?

UNE GROSSE PUTE ODIEUSE ET SANS SCRUPULE

Le mec m'a parlé comme si j'étais la pire des merdes.

Quelques minutes après cet appel (20 secondes en fait!), il a rappelé et s'est excusé. Il me supplie à maintes reprises de rester avec lui. Mais ma décision est prise! Goodbye Mickey!

Enfin, ça c'était avant ses larmes... Il a rappelé aussi reniflant que Kate Moss en club, me rappelant tous les bons moments qu'on a passé ensemble. Et puis il m'a parlé d'avenir, de son appart fraîchement acheté qui m'accueillerait les bras ouverts une fois les clés en main et a reformulé un tas de promesses éditions limitées dernière chance.

C'est donc bien maintenant que tout se joue. Sa dernière chance est arrivée. Il faudrait pas oublier que je suis exceptionnelle quand même. C'est vrai, Shérif, vieux souvenir rangé au titre de cadavre dans un tiroir des tréfonds de ma mémoire m'a appelé cette semaine pour me dire qu'il était toujours amoureux de moi, que j'étais devenu une obsession. Je rappelle que ca fait un an que je l'ai quitté et que cette histoire a duré deux mois...

A méditer...

TRANCHE DE VIE

J'ai trouvé ça qui trainait tout en haut de mon blog. M'aurait-on cernée?

Genre, tiens ton mec par les sentiments! J'adooore!

Lifting number 2 pour @robasque!

Jessica Fletcher — Fri, 25 Sep 2009 20:45:20 GMT

Parce-qu'un peu de sobriété ne fait jamais de mal à personne!

41ème enquête: Comment sortir d'un désarroi sentimental?

Jessica Fletcher — Tue, 22 Sep 2009 10:51:24 GMT

Je vais être incisive et ne point m'excuser pour ce long moment d'abandon de mon ~~cheap~~ cher public. On va dire que l'agonie de Patrick Swayze m'a tellement bouleversée que je n'ai su faire autre chose que prier durant plus d'un mois... Je m'en suis quand même remise vite! Avec les larmes coulées en visionnant sa première mort dans ghost, j'allais pas la rejouer aussi longue. Ça marche toujours moins bien la deuxième fois.

L'honnêteté étant dans mes vertus premières, je vais tout de même vous conter les véritables raisons de ce stand by.
Tout d'abord, en vile vengeresse section teletubbies, un individu de type moyen équipé d'une bite encore plus moyenne (et poilue jusqu'au gland) a réussi à s'introduire dans mon MSN, Facebook et compagnie et aurait révélé l'adresse de ce blog à Mickey. Après une enquête un peu plus approfondie, il semblerait que Mickey ait eu recours au bluff. il est au courant d'un blog mais pas de l'adresse exacte. Dans le doute j'ai un peu mis de côté mon potentiel Fletcherdise.

Ensuite, quand j'ai décidé de finalement reprendre mes écrits, j'ai réalisé que de résumer les quelques semaines passées serait mission impossible. En effet, mon couple est tellement chaotique qu'un jour ne ressemble pas à la veille et est à 1000 lieues du lendemain. En clair, un jour je l'aime, un jour il m'enerve, un jour il en a marre, le lendemain il m'adore, le soir je le largue, le matin je le suce, à 15 heures il me raccroche au nez, à 17 heures il s'excuse... Et tout ça c'est tous les jours! C'est devenu insupportable. Plus d'un mois que c'est comme ça et que rien n'y fait. Vous comprendrez donc qu'il était pas évident de revenir ici vous raconter des choses qui seraient fausses une demi heure après leur publication. Je risquerai même de vous perdre dans tous ces méandres.

J'ai un peu regardé amour gloire et beauté ce matin (Non , ce n'est pas une habitude!) et j'ai l'impression de vivre un épisode par jour avec Mickey. Ma raison me pousse à le quitter. Et c'est ce que j'ai décidé de faire samedi soir.

Nous nous étions donné rendez vous à la gare de Cabot Cove. Je savais que ca allait être sanglant et que, dans son petit TER, il ne se douterait pas une seconde de ce que je lui réservais.

J'ai exigé un changement avec MES conditions. Il a refusé. Je lui ai donc annoncé que c'était là, devant un couple de pigeons en plein accouplement à 20 centimètres d'une plaque de vomis d'origine alcoolique , que nos aventures trépidantes prendraient fin. Il a tout d'abord mimé l'indifférence avant de recommencer à se victimiser (sa grande spécialité!). Ne souhaitant rien entendre je me suis cassé. Il m'a poursuivi, m'empêchait de déambuler comme une pute sur les trottoirs de la ville. Au bout d'un quart d'heure de cette marche endiablée, il a fini par lâcher un flot de larmes et des centaines de supplications pour que je reste avec lui. Face à mon refus catégorique, j'ai pu lire un avant goût de désespoir dans son regard.

Quelques minutes plus tard, il s'est dit apte à changer avec MES conditions. JaCkPoT! Depuis, c'est une vraie crème Nivéa visage young avec moi...

Jessica gagne toujours!

TRANCHE DE VIE

Relecture d'un cours de droit, sans doute révélateur de quelque-chose:

"Ce qui se refléte géneralement dans les résultats aux érections présidentielles"
"décision qui ne peut être rejugée sans l'avale de la cour de cassation. "

Ca va encore! relever deux coquines coquilles sur l'intégralité du cours c'est pas encore trop significatif...