20 février 2009
35ème enquête: Faut-il tuer Cupidon?
La vie post-nuptiale étant ce qu'elle est (pathétique, dépressive, désespérante à vous donner des envies d'arrêter de vous alimenter en oxygène...), on se doit de trouver des occupations la rendant un peu plus colorée, histoire de pas avoir l'impression de vivre pour rien...
Mais s'il est une journée où cela s'avère très compliqué pour une princesse amoureuse, c'est bien la ST VALENTIN!
Alors je sais, vous vous dites tous "Mais c'est une fête de merde, total' commerciale quoi! Je tombe pas dans ce piège mercantile! Na!".
Je pense la même chose mais ça fait chier quand même! Y'a des fois où nos comportements ne s'expliquent pas...
Pour occuper ce jour placé sous le signe du couple, de l'harmonie conjugale et du chiffre 2, j'ai choisi d'inviter Red Mary au resto japonais avec pour objectifs principaux, se faire péter la panse et penser à autre chose que Mister. Cela est assez difficile quand on déjeune avec quelqu'un qui n'a de cesse de vous expliquer en long, en large et en travers qu'ELLE a trouvé LE mec qui lui fallait: Un bon membre, une bonne tête, une maison en construction...
Mais étrangement, venant d'elle, ça m'affecte pas vraiment. Je me dis qu'au pire, un jour viendra où elle le trouvera au pieu avec un clone d'Amanda Lear et qu'à ce moment là je serai prêt à ce qu'elle m'invite à son tour pour que je puisse lui parler de ma vie de rêve avec Cristiano Ronaldo. (Quoi qu'il est plus probable que ce soit lui qui la trouve au pieu avec Cristiano...)
Suite à ce repas fortement alcoolisé, on est allé dans la capitale du nord, comme ça sur un coup de tête...
Encore une journée où on a fait semblant de pas compter les calories!
Le soir venu, Darling me téléphona afin que je l'accompagne, with her mother, chez une amie que je n'avais pas vu depuis au moins deux ans je crois. L'occasion pour moi d'assouvir ma curiosité d'enquêtrice mal placée (Interprétez cette structure comme il vous plaira!)
La dernière fois que j'ai vu cette amie en question, c'était un bloc de morale, d'éthique et de valeurs humaines à l'état brut.
Bree Van de York avait elle changé aprés tout ce temps?
La réponse est clairement OUI!! Elle aura attendu presqu'un quart d'heure pour faire la vaisselle après le repas (record personnel je pense!), et pour une fois, son discours anti-nicotine n'aura duré que 25 minutes!
Qui a dit que le temps ne bonifiait pas les gens?
Nous avons terminé la soirée dans le tataland lillois. Humm! Soirée St Valentin bien sûr avec tout le décor connasse amoureuse que vous puissiez imaginer. Dingue, la dernière fois que j'y suis allé je rencontrais Mister, et cette fois ci je le pleure.
Au moment où je décide de reprendre mes esprits et de trouver quelque-chose à sucer goulument jusqu'à en récolter un divin foutre salvateur, qui entre dans la boîte, me glaçant du regard? BOUDDHA himself! Je pensais ne pas pouvoir me sentir plus mal, et bien en fait y'a toujours moyen! C'est beau ces surprises de la vie!
Très vite la soirée s'est abrégée, je suis rentré chez moi et j'ai dormi en me promettant que je venais de vivre ma dernière st Valentin seul.
J'ai encore tellement à vous conter sur mes aventures de cette semaine... Mais le temps me manque! Je complèterai sans doute dimanche...
TRANCHE DE VIE
Red Mary venant d'avoir son permis, je pourrai vous conter là des dizaines de tranches de vie sur ses écarts de conduite. Mais suite à sa demande express' je n'en ferai rien...
Je vais plutôt vous confier un extrait de conversation msnique et philosophique avec Darling ayant pour thème l'ambition:
Moi: Une ambition doit-elle forcément être énorme?
Darling: Oui chérie, c'est comme une queue!
Moi: loooool! (oui MSN!)
Darling: A petite ambition, petite bite?
Je me suis contenté de la renvoyer à Freud...
10 février 2009
34ème enquête: Mister, who are you?
Même au fond du trou (si je puis m'exprimer ainsi!) je reste fidèle à ma profession d'enquêtrice de charme. Je ne crois jamais rien acquis tant que je n'ai pu moi même chercher à savoir si les faits, les dires sont réels or not.
Ainsi lorsque Mister m'a déclarée sa non-flamme, je me suis mise en quête de vérifier si ses "raisons de rupture" étaient véridiques ou inventées dans une profonde volonté de ne point heurter ma divine personne.
RAISONS INVOQUÉES:
-"Je ne me sens pas assez en accord avec moi même pour penser à construire quelque-chose avec autrui."
-"J'ai peur de m'investir sentimentalement."
-"J'ai pas envie de continuer et de te faire éspérer un truc qui viendra sans doute jamais. Je te respecte."
Le problème c'est qu'on largue pas une fan des Totally Spies aussi facilement!
Le lendemain de cette rupture (toujours à son domicile), la bouche encore engourdie par la pipe parfum pomme prodiguée quelques instants plus tôt, j'ai sagement attendu qu'il aille se doucher pour interroger son ami le plus proche; un ami qui ne ment pas: Son PC.
En véritable magicienne de l'informatique, j'ai décortiqué dans un premier temps, un à un ses dossiers photos, musique, vidéos... Jusque là, rien à noter de particulier. (Et puis qui n'a pas une méga compilation porno qui traîne quelque-part au fond de son ordi??)
Je me suis ensuite attaquée au coeur de la cyber life du naïf et tant respectueux homme de mes rêves: Son historique web. Méticuleusement, et en veillant à ne pas trop noyer le clavier sous le flot incessant de mes larmes coulantes depuis le lever, (une chance que j'avais oublié mon fabuleux mascara qui fait que mes cils touchent les étoiles!) j'ai inspecté dans les règles de l'art chacune de ses visites web, anciennes ou récentes, banales ou originales.
Bonne nouvelle, aucune trace de fréquentation récente d'un quelconque supermarché virtuel de pétasses en manque d'amour... Au lieu de ça, je découvre que monsieur surf (cheveux au vent^^) assez réguliérement sur un site à la Youtube mais un peu moins catholique! C'est pas là que vous trouverez les clips de vos artistes favoris si vous voyez ce que je veux dire (Cela dit tout dépend de votre vision de "l'artistique"...)
Ne souhaitant pas de suite carboniser mes illusions à son sujet, je prends la sage décision de noter son pseudo d'identification sur le site en question pour pouvoir continuer, un peu plus à l'aise, chez moi à enquêter.
Le lendemain je m'exécute. Je me connecte à PornLand et file droit vers une recherche centrée sur ce fameux pseudo pathético-ridiculepathético-ridicule.
Et là WHAT A SURPRISE!
En plus de rassembler des milliers de gigas de vidéos plus "spectaculaires" les unes que les autres, ce site dispose d'une section "sociale" destinée à se faire rencontrer éventuels purgeurs aux burnes flasques et hypothétiques réceptacles à foutre aussi gluant que suintant.
Et là WHAT A SURPRISE! (bis)
Il a un profil avec photo, des vidéos favorites plutôt étranges, et est online DES HEURES DURANT!
Ni une, ni deux, je crée un compte avec photo bidon, et me lance dans un dialogue interactif avec lui. Trés vite je lui offre sur un plateau doré incrusté de rubis mon adresse MSN (fraîchement créée elle aussi!).
Quelques minutes plus tard il se connecte. En grande dame aussi douée et expérimentée dans le domaine de l'espionnage, je lui parle simultanément avec mon authentique adresse MSN et la bidon.
J'arrive à lui faire un peu parler de son ex (à savoir moi!). D'après lui, je suis quelqu'un de trés bien mais il "le sentait pas trop". Cherche pas de sens à ça connasse, ça veut rien dire en fait...
Et puis en fin de conversation j'arrive à planifier un rendez vous porno-chico-trash dans les jours à venir.
Ma double identité n'étant toujours pas détectée malgré les quelques indices que j'ai déposé volontairement au fil des phrases, je réussis à lui tirer le plus étonnant des vers du nez qu'on puisse lui oter:
El gringo de la cova (oui oui c'est bien moi!): Et sinon tu te sentirais prêt à te lancer dans une relation sérieuse et suivie en ce moment?
Mister: Tout à fait!
De quoi vous écoeurer de la pomme à tout jamais...
Étant une authentique pétasse de seconde zone, j'ai continué à jouer un peu, subtilement:
Mister (sur le ton de l'humour): Tu m'en veux?
Moi (réelle cyber identité!):De quoi exactement? De m'avoir brisé le coeur ou de m'avoir menti?
Mister: Menti? de?
Moi: Oui tu m'as dit ne pas être prêt à t'investir dans une relation et que t'avais besoin de te retrouver seul un moment...
Mister: C'est le cas!
Moi: Pourtant à la question "tu te sentirais prêt à te lancer dans une relation sérieuse et suivie en ce moment?" tu réponds "tout à fait"...
En un quart de seconde il a perdu l'image sainte qu'il avait de moi, me laissant apparaître sous mes véritables traits quotidiens: La pute sans morale aucune prête à tout pour satisfaire ses envies, les plus superficielles et légères qui soient... Lui aussi s'est du coup vu découvert sous son vrai jour: Mister est en vérité Mister doggy heartbreakerheartbreaker. Faut toujours se méfier des noms à particule!
En fin de conversation j'arrive tout de même à conserver des liens "amicaux" avec lui.
Était il donc destiné à être ça depuis le départ : Un fucking friend?? J'en doute... Mais il y a doute...
TRANCHE DE VIE
Commande de sandwich à la fac:
Moi: Un saumon siouplé!
La caissière L'hôtesse de caisse: Oui mais à quoi??
Moi: Euh... au pain!
Je pensais qu'avec la crise, on revoyait le personnel incompétent à la maison regarder les fabuleuses aventures de Fran Fine, la famille Abbot ou encore écouter Delarue brasser sa merde au Mix Soupe...
04 février 2009
33ème enquête: Will I survive?
Ma vie etant tellement remplie en ce moment, je manque de temps pour vous la conter un peu plus régulierement...
Je vais donc faire une petite mise au point sur mes crousti-news téléscoopiques du moment...
Le week end précédent le week end dernier je suis allé chez Mister passer un séjour idyllique une fois de plus. En dépit du fait que je suis arrivé plusieurs heures en retard (Cette pute de Red Mary m'a fait raté un bus, puis un train. Mais elle s'est faite pardonnée en me proposant de me tracter à MisterCity à l'aide d'un véhicule motorisé conduit par son nouveau partenaire copulatoire...), il m'a offert un cadeau et m'a une fois de plus transporté dans un monde parralléle où vivent en parfaite harmonie des petits coeurs roses et blancs, des oiseaux sifflotants au grés du vent et des petits écureuils violonnistes au pelage pastel...
Le week end dernier s'est déroulé un peu différemment. Il m'a tout simplemt largué ce samedi après-midi ensoleillé en pleurant et en admettant certains sentiments qu'il avait pour moi. Aprés cela, il a tout de même continuer à m'embrasser, à jouir en me regardant dans les yeux, à me complimenter, et ce jusqu'au dimanche soir où il a affirmé vouloir... devenir mon ami!!!
Depuis lors, les petits coeurs roses et blancs ont disparu, laissant un peu plus d'espace aux rapaces carnivores aux cris attroces et aux écureuils cannibales psychologiquement instables, tentant de survivre dans un monde couvert de souffre et noyé sous un foutre ayant sans doute appartenu à Hitler, Le pen et leurs amis...
Alors que fait-on dans ces circonstances? On supplie, on espionne, on pleure, on pense...
Mais Jessica n'est pas une connasse ordinaire! Non, loin de là même! J'ai dèja pris rencard avec un nouveau prétendant en éspérant qu'il me fasse oublier ce monde merveilleux... Qu'il me fasse croire que celui-ci n'a jamais existé et n'existera jamais. Ah, ce pauvre prétendant ne sait pas à quoi il joue! Toute cette colére va forcément finir par lui tomber sur le coin de la gueule! Seigneur, faites que cet innocent m'aime afin que je puisse broyer son petit coeur tout doux... Il paiera sans doute pour cet autre. Injuste? Oui sans doute. En même temps ce qui m'arrive l'est aussi...
Jessica n'est pas trés folichonne aujourd'hui. J'en ai conscience mais bon, ca reviendra.
Une enquêtrice de charme ne reste jamais bien longtemps sur la touche!
TRANCHE DE VIE
En sortant d'un magasin de lingerie en compagnie de Red Mary, en pleine quête du soutif idéal, j'ai pu réaliser à quel point les femmes vivent dans un monde d'ultra compétition permanente. A qui sera le meilleur receptacle de foutre. Celle qui pourrait s'en prendre le plus, et par le plus d'individus possibles. Sans pour autant le faire, elles aiment à se dire qu'elles sont capables de se taper plus de mecs que leur voisine de pallier.
Red Mary: "T'as vu, j'étais la seule dans les D!"
De quoi lui faire plaisir pour la semaine! Elle a de meilleures mamelles que les 4 ménagéres présentes dans la boutique à ce moment là!
