29 décembre 2008
28ème enquête: Mister Fletcher en vue?
Darling est de retour! Ca va Twister!
Jeudi avait lieu mon rendez-vous avec Bouddha à Cabot Cove à 17h30. Suite à quelques problèmes techniques du genre piapiatages à rallonge avec Red Mary et Kinder, plantage du rencard de Red Mary (...) bah je n'ai pu le voir qu'à... 20h15! Comment justifier un retard de 2h45 à un mec à qui vous avez servi lapin sur lapin dans le passé? C'est simple: on justifie rien! On fait sa Diva au régime (qui n'aime pas qu'on la fasse chier donc!) et on fait l'air de rien!
Bouddha est beau, riche, intelligent, charmant mais ne sait pas ce qu'il veut! Pour faire simple, début de soirée trés convenable, fin de soirée à chier dans une pendule.
Il s'est contenté de faire le gentleman: Et vas y que je te paie le ciné, les verres, que je te mette le siège chauffant et que je te propose de rester ami ensuite!
En rentrant chez Kinder, bureau des rendez-vous foireux improvisé qu'avait dèja rejoint Red Mary, je pensais avoir l'occasion de me morfondre dans les tréfonds du désespoir mais c'était sans compter sur le coté "happy face" de mes amis! Une part de gâteau au choco, un pétard, et mille conversations superficielles à souhait suffisent à vous redonner le sourire pour longtemps!
Suite à cela, j'ai directement repris contact avec des "potentiels" histoire de passer au plus vite au suivant.
C'est ainsi que je me suis organisé un rendez-vous samedi avec Label5.
Label5, c'est le type avec qui tu sais que tu vas copuler comme un bête enragée jusqu'à la nuit tombée et ce, dès le premier rencard!
Je décide donc, sur un coup de tête de partir le samedi qui suivait dans la capitale du nord! Oh surprise, je découvre sur Facebook que Mutine va dans mon ancien lieu de tapinage du tataland lillois (ancien car je n'y ai plus mes entrées suite à certains évènements relatés antérieurement ici...). Il était temps pour moi de retenter une entrée en force dans l'endroit! Je me présente donc à l'entrée avec Mutine et Red Mary qui nous a rejoint en cours de soirée avec certains de ses amis (pas franchement homos! Pour cette raison elle s'est faite recalée à l'entrée avec eux... ) et là, ôh surprise, on m'ouvre grand la porte et me souhaite une bonne soirée!
Rien a changé à l'intérieur si ce n'est qu'entre temps j'avais un peu perdu mes repéres: Depuis tout ce temps je n'étais plus habitué à voir des mâles hommes peydeys en masse qui ont clirement tatoué sur leur gueule "Chasse ouverte, je suis une proie!"
Après quelques verres m'arrive une chose surprenante: Un blackout (rien à voir avec Britney!). Bourdonnement dans les oreilles, je n'entends maintenant plus que les bruits aigus, ce qu'on peut résumer aux claquements de verres sur le sol et aux rires démesurés de follasses pas franchement sincères.
Je sens le malaise poindre, ma vue se brouille mais j'arrive à trouver la sortie! Je m'assieds dehors et mes esprits me reviennent! Je retourne donc dans la boîte: Re-blackout au bout d'un quart d'heure. Re-sortie. Re-rentrage. Re-re-blackout. Re-re sortie. Re-re rentrage.
Je croise Mutine qui me demande de lui dire "Fonce!"
Tel un soldat de la Rainbow Army je m'exécute: "FONNNCE!!". Et elle se casse emballer une goudou!
Ne sentant pas de 4ème malaise arriver je me décide à en faire de même. Je me suis donc mis en mode Buffy chasseuse de vampires, sauf que ce soir, Buffy était en quête d'un pieu assez endurant pour la pilonner comme une chiennasse à l'orée d'un cimetière ou d'un lampadaire électrique. Entre mon second et mon troisième blackout j'avais eu le temps de repérer un gars qui me plaisait pas franchement mais qui avait l'air clairement en manque lui aussi. Je le cherche, le trouve. Je lui indique que je vais sortir un peu fumer, traduction"viens avec moi!" mais il n'en fit rien! Je me suis cassé seul fumer ma clope!
Une fois celle-ci allumée, il se repointe et me parle genre "Y'a du monde! Il fait chaud!" ce à quoi j'ai appliqué ma règle d'or en matière de conversations inintéressantes: je lui ai craché à la gueule des "En effet" à profusion. Il me propose tout de même de faire un tour dehors avec lui.
De piapiatages en piapiatages il en vient à me proposer un ptit tour en ville dans sa voiture. Je récupère mes affaires au vestiaire et nous voilà partis. Une heure plus tard, dialogue intéressant:
Lui: Tu vis par ici?
Moi: Non pas vraiment... Et toi?
Lui: Ouais j'ai un appart plutôt bien situé (...) si ça te tente je peux te faire visiter...
Moi: Pourquoi pas! (Enfin j'allais pouvoir baiser!!)
Lui: tu serais pas dans cet état t'accepterais pas je suis sûr! (Quel devin!)
Moi: Bien sûr que si! Je suis pas une chienne tu sais! (C'est vrai quoi! Aux dernières nouvelles j'ai rien de canin!)
Lui: J'ai pas envie de me faire avoir encore et d'entendre un "Je te rappelle" demain matin...
Moi: Mais je suis pas comme ça! Je t'assure! (Je suis plus SMS à ce niveau là!)
Lui: Bah écoute, si c'est le cas, je vais te laisser finir ta soirée, je te laisse mon numéro et tu m'appelles demain. De là je serai sûr!
Moi: !!!...
Puis il s'est garé et m'a souhaité une bonne soirée m'abandonnant dans un quartier inconnu! Deux heures de marche plus tard, dans des chaussures inconfortables au possible, je retrouve la gare et attend patiemment mon train.
Label5, que j'avais totalement oublié, m'appelle et me demande si je le prend pour un con... Ce blaireau s'est trompé de boite et m'attendais désespérément, mais désolé honey, je suis épuisé, je pue la trans et j'ai pas franchement envie de remarcher vers toi. On a donc pris rendez vous plus tard dans la semaine! Il s'est même proposé de passer me chercher à MumCity!
Le jour du fameux rendez-vous j'étais en plein ramdam d'achats de noël au dernier moment pour changer! Rendez vous reporté au vendredi soir.
Vendredi soir, je retrouve Darling que je n'avais pas vu depuis des mois suite à son départ au Canada. On part sur Lille et on se fait un chinois douteux... Pendant le repas, Label5 m'appelle de nombreuses fois et s'impatiente! Plus les échanges téléphoniques se multiplient, plus ils sont révélateur d'un certain trouble psychique chez la personne. Il a fini par me dire "Laisse tomber, oublie moi! Enfin tu sais que je suis dans tel bar donc rejoins moi si tu veux mais je m'en tape dans le fond..."
J'ai donc lâché l'affaire! Je déteste qu'on s'impose à moi comme ça!
Vers 1h30 on se dirige vers mon Gay QG re-préféré. Mutine était sensé y être mais n'était pas là.
Trés vite je repère Mister. Mister est une mec que j'avais rencontré sur le net et à qui j'avais donné rendez-vous là une semaine auparavant! Sans confirmation de ma part ni rien il était venu, seul, juste pour me voir. J'ai fait genre "Je l'ai pas vu" préférant attendre qu'il fasse le premier pas. Plus tard, en me dirigeant vers la piste, je sens quelqu'un qui attrape mon poignet! C'était lui! Encore plus hummm que je ne le pensais. On a parlé, parlé et encore parlé. Au fure et à mesure que j'encaissais les verres je me rapprochait physiquement de lui. Il a finit par m'emballer! Mais le bon baiser, le baiser juste ce qui faut, mesuré et passioné a la foi, pas le truc prétentieux! Quelques secondes plus tard, Mutine arrive! Je la présente à Darling et retourne laper le fond de gorge de Mister chez qui j'ai senti l'érection poindre. Je me retourne ensuite et découvre un étonnant spectacle: Mutine et Darling s'embrassaient langoureusement comme l'aurait fait Léonardo Dicaprio s'il avait fini par rejoindre la cote à la nage pour retrouver une Kate Winslet larmoyante.
Finalement, ma Carrie Bradshaw à moi se la joue goudou avec une amie, je suis dans les bras d'un super mec! Que demande le peuple? A oui, bien sûr... Que Mister parte pas! Mais il est tout de même parti me promettant des nouvelles le lendemain.
A la fermeture de la boite, on s'est décidé à partir petit-déjeuner en ville. Aprés quelques heures d'errence on s'est décidés à rentrer. Au final, aprés avoir déposé Mutine chez elle, on s'est posé sur une aire de repos et on a discuté toute l'après-midi de nos vies superficielles. On a fini par conclure que finalement c'est ptét pas un mal qu'elles soient si superficielles...
Le soir venu (je rappelle qu'on avait toujours pas dormi!) je réalise que Miste ne m'a pas laissé de nouvelles... Comme d'hab, j'ai joué ma mama italienne soumise jusqu'à l'os et je lui ai envoyé un sms, lui demandant ce qu'il avait de sa promesse de "je te donne des nouvelles". Il m'a répondu qu'il l'avait fait sur facebook. Méga stress: "Vite Darling, il me faut un PC!" On est donc allés chez elle pour découvrir un message "joueur" . Mais comment prendre ça? De l'amitié en vue? Une continuité plus charnelle?
Je le recontacte le soir mais il était chez UN ami (notez l'absence de "e" à ami!! Depuis quand les peydeys ont des ami()s??) et ce jusqu'aujourd'hui! Il me promet une conversation ce soir...
Dans le doute de quelquechose de vraiment concret je continue mon tapinage à échelle industrielle sur le web mais quand même, j'aimerai bien pouvoir mettre un "Fletcher", même éphémère, derrière ce "Mister"...
A oui les radasses, j'ai failli oublié: JOYEUX NOËL! Bon ok, je suis en retard! Hummm... Bah on a qu'à dire pour me faire pardonner (non pas que votre pardon m'importe...) que je serai la première connasse à vous l'avoir souhaité pour l'année prochaine!
EN BREF
J'ai acheté des nouvelles chaussures "trop italiennes" pour certains, j'ai passé un noël aussi familialement chiant que les précédents, j'ai établi avec Darling un système permettant de trouver l'âme soeur rapidement (je vous en reparle plus tard...), je me suis pris la tête avec trois goudous (J'attends que Mutine s'y mette pour compléter le tableau!), j'ai retrouvé une situation financière stable, je me suis découvert une passion pour le whisky, je suis un traitement anti-cernes made in Sephora, j'ai raqué comme une truie pour mes achats de noël, j'ai découvert des connections surprenantes entre mes amis, j'ai eu une discussion passionnante sur les mecs avec ma mère, j'ai pris contact avec une voix célèbre, j'ai encore failli mourir en voiture, j'ai rêvé que le père noël était un véritable bonnard en slip rouge et que toutes ses représentations étaient fidèles à cette image (les magasins seraient plus fréquentables pour moi pendant la période de Noël!), j'ai un nouveau fantasme...J'en oublie forcément!
TRANCHE DE VIE
Alors que Darling nous perdait une fois de plus en ville en voiture, j'ai découvert une part d'elle que je ne connaissais pas: LE DANGER PUBLIC!
Moi: Mais pourquoi tu passes pas par là?
Elle: Bah y'avait un panneau "voie sans issue"
Moi: Ah ok, excuse moi j'avais pas vu..
Quelques secondes plus tard:
Moi: Essaie de passer par là!
Elle: Bah je peux pas c'est encore une voie sans issue!
RÉVÉLATION!!
Moi: Mais non! C'est un panneau sens unique!!!
Elle: Ah bon!! Tu sais la signalisation c'est pas mon truc...
J'ai donc revérifier que ma ceinture était bien attachée!
15 décembre 2008
27éme enquête: Bientôt du sexe?
Merci les gueuses, me voilà rassurée! Tout le monde se situe apparemment entre 45 et 65 ans au Love Age. Ce qui signifie clairement que Elle est un magazine de merde qui avait pour logique commerciale de nous faire douter de nos talents sexuels, pour que la rédaction puisse, dans ses prochains numéros, apporter des solutions à nos problèmes imaginaires! Donc ne vous en faîtes pas, tout va bien sexuellement pour vous aussi! Heureusement que Tati Jessica était là!
Toutes mes keupines sont hyperactives de la chatte en ce moment! Entre celle qui en sort un mâle, celle qui se la fait retourner après plus d'un an de panne sèche (Et oui, Mlle Bille-en-tête devrait sortir un peu plus souvent de son bus magique), celle qui marche sur des œufs (Red Mary se la joue un peu comme ÇA) et toutes celles qui continuent de se la lécher entre elles comme des hyènes affamées , je me sens un peu esseulée!
Oui, Bouddha est désespérément absent de ma vie physique! Et comme monsieur travaille sept jours sur sept histoire d'avoir les moyens de me couvrir de dollars, je suis pas prête de stimuler une des zones les plus importantes de mon cerveau. La zone "jouit comme une pute sauvage prise par deux buffles écossais en période de rute intensif "
Je prends donc une résolution avant l'heure: Si jeudi (oui avec son emploi du temps ministériel, les rendez vous avec Bouddha sont hypers longs et durs à organiser!) j'hurle pas mon plaisir dans une ruelle sombre de Cabot Cove, je valide les rendez-vous que j'ai pris avec d'autres prétendants et je passe à autre chose!
Je reçois d'ailleurs à l'instant même sur mon msn "une petite pensée de moi pour toi du bureau kiss a plus tard" Si c'est pas choupinou tout plein!
En parlant de romantisme, j'avais laissé dans un TER mes coordonnées ainsi que certaines attentes envers d'éventuels copulateurs sur une surface métallique entre le siège et la vitre! Je sais c'est mal de dégrader les trains mais je me sentais à l'époque (début octobre) un peu plus concernée par le poids que prenait certaines parties de mon corps.
Vendredi, pour aller rendre visite à Kinder, GF et Surprise (faut y penser maintenant!), je reçois un SMS dans le train (Je précise au passage qu'il s'agissait là du train dans lequel j'avais laissé mes instructions, et que les probabilités pour que je reçoive ce message à ce moment là sont du même ordre que les chances pour un thon fini de devenir Miss France (oops!) ) "Slt bel oiseau, je vien de trouvez ton numéro dans le train de l'amour. Justement je cherche un bel étalon jeune si posible. Repond mon ptit bouchon orangé".
Au vu de la quantité de fautes dans ce message et du champ lexical utilisé plus que primaire, je n(ai bien sûr pas répondu.
Après avoir passé l'après midi chez Kinder, je décide à rentrer mon cul à domicile... J'arrive à la gare et regarde le tableau des départs qu'en j'entends "tiens! Tu vas bien?" Mes yeux se dirigent vers l'origine de ce son si indélicat à l'oreille! Il était là, face à moi, au téléphone en plus, habillé comme une Peuris Hitlon en herbe. Coiffé comme les BiiAtCh.skyblog.com. Oui vous ne rêvez pas, je parle bien là de SG!!
Une fois de plus je lui adresse un sourire aussi naturel que les seins de Pameula Andeurssonne, lui claque la bise façon collégienne et je trace tapiner sur mon quai! Qu'il était ridicule! Il a fait de la gonflette mais bizarrement il était beaucoup moins attrayant qu'avant!
Le lendemain, un autre SMS, provenant d'un autre numéro vint à apparaître sur mon cellulaire: "Coucou. J'm'appelle Kévin, j'ai eu ton num dans le train et je voudrais Qu'on face connaissance... Si tu y voit aucun inconvénian. Donne moi vite une rèponce S'il te Plait."
Je n'ai pas répondu! Mr Fletcher ne s'appellera jamais Kévin!
Quelques heures plus tard, le premier expéditeur revint à la charge: "Coucou mon ange ta pas repondu a mon texto j'aimerait trop faire ta connaissance jsuis sur que tes bien monté! repond moi vite j'ai hate den prendre ds lcul. Bsx bsx"
Apparemment il a de bons informateurs, mais j'ai pas encore faim à ce point là!
Du fond de mon bordel sentimentalo-pourri assaisonnée à la fiante de pintade, je vous adresse mes sincères salutations et vous promets que l'attente du prochain article sera plus courte que celles de ces derniers temps....
EN BREF
J'ai voyagé à l'arrière d'un scooter une nuit aux alentours de 4 heures du matin, avec un casque sans visière, sous une température extérieure de -4°C (j'envisagerai donc le lifting 4 ans plus tard que prévu dans ma vie), j'ai squatté un garage où j'ai pu assister au déguisement d'une moto volée, j'ai enfin perçu 25% de la thune qu'on me doit que j'ai versé à ma pute de huissiére histoire de compenser 35% de mon gouffre financier, je fais la cuisine de plus en plus souvent, je suis responsable d'une facture téléphonique de plus de 700€ (Bouddha m'aime trop!), j'ai donné le biberon à Surprise qui m'a même pas gerbé dessus (il va m'aimer je vous le dis!! Je veux un retour d'investissement bordel!), j'ai encore perdu au monopoly, j'ai gagné à une soirée Trivial Pursuit de l'extrême, j'ai failli mourir sur l'autoroute à bord d'un panda (!!!), j'ai offert un intense câlin a des goudous... J'en oublie forcément!
TRANCHE DE VIE
Ma mére, devant la télé commente la pub "Le male, Jean paul Gaultier" en compagnie de ma petite soeur:
Ma mére: Ils sont beaux quand même...
Ma soeur: SORTEZ LES BASSINES!!! ELLE MOUILLE!
Où est passée l'époque ou la notion de respect existait???
02 décembre 2008
26éme enquête: T'as quel âge dans ta culotte?
Bon je suis assez démotivé de tout en ce moment! Je passe mon large temps libre à me larver. Je prends plus aucune initiative pour rien! Rien que de refaire un article me demande un effort quasi surhumain.
Bon vite fait quelques news téléscoopiques quand même: SG m'a téléphoné ces deux derniers samedi, mais bon bizarrement il ne me tente plus du tout!
Shérif est venu me rendre tout ce que j'ai laissé chez lui! Que les adieux sont longs avec lui!
J'ai pris contact avec un gars que j'étais sensé voir vendredi mais on a décommandé pour les mêmes raisons tous les deux: Britney passe à la téloch entre deux prestations scéniques discutables de gens discutablement artistes. C'est forcément un plus pour lui!! BBB continues de me proposer des plans XXX régulièrement! Je commence à être en panne sèche d'excuses de refus! Je suis trop gentil! Je peux tout de même pas lui dire "Écoute, je te trouve sexuellement bancal, ton sexe courbé de 10 centimètres en érection ne m'inspire que le dégoût et dés que t'ouvres la bouche j'ai qu'une envie, que tu la fermes et que tu te casses en voyage prolongé dans un pays en guerre où tu auras l'occasion d'apprendre à distinguer les différents degrés de douleur liés aux différentes formes et tailles de pierres qu'on te lancera sur la gueule..."
A coté de ça, il se trouve que je cultive une relation très enrichissante avec un homme parfait, que je nommerai Bouddha. Ça part loin avec lui! Très loin même: Il m'a déjà demandé subtilement en mariage! (Et oui sur ses terres c'est possible!) J'ai donc pris la résolution de cesser toute autres recherches copulatoires passé le 1er janvier s'il s'avère qu'il paraît toujours parfait à mes yeux.
Je suis encore tout interrogative par rapport au psycho test que j'ai fait il y a deux semaines! 52 ans sexuellement parlant quoi!
S'il vous plaît rassurez moi, faites le et dites moi que votre score est comparable au mien!! Je vous le retranscrit ici...
CALCULEZ VOTRE LOVE AGE by ELLE
1.La dernière fois que vous avez rougi, c'était en voyant:
A.Le teckel de votre belle-mère saillir un coussin.
B.Le livre de votre belle-mère, "Tout sur le super orgasme".
C.Votre belle-mère saillie par deux inconnus dans un club échangiste.
2.A propos... Cette phrase que vous venez de lire: "Votre belle-mère saillie par deux inconnus dans un club échangiste.", qu'en avez vous pensé?
A.Trop crade.
B.Trop marante.
C.Trop la journaliste qui chercher à choquer, la pauvre.
3.Quel type de surnom votre homme vous donne-t-il dans l'intimité?
A.Un surnom mignon du type Pupuce ou Titine.
B.Un diminutif de votre prénom façon Mimiche ou Zaza.
C.Un surnom caliente du type Ramona ou Hot Lips.
4.Vous souvenez vous du prénom de tous les gens avec qui vous avez couché?
A.Ah ah! Très drôle! Birn sûr que oui!
B.Non, mais c'est parce que ma mémoire, c'est plus ça.
C.Non et pour cause, je ne l'ai pas toujours demandé.
5.Au lit, quelle est la chose que vous pourriez éventuellement tester avec votre homme?
A.Une chose qui impliquerait des tiers.
B.Une chose qui impliquerait des accessoires.
C.Une chose qui impliquerait des animaux de compagnie. Ou pas de compagnie d'ailleurs.
6.Votre dernier porno?
A.En crypté sur Canal, en 1994.
B.Un peu par hasard, il y a quelques semaines, vous en avez trouvé un dans votre lecteur DVD...et vous n'avez pas détesté du tout.
C.Hier soir. Et vous en étiez la vedette sous la caméra éblouie de vos amis.
7.Comment signifiez vous à votre partenaire que vous avez envie de faire l'amour?
A.Je le regarde avec un petit sourire qu en dit long. Généralement, il comprend.
B.Je remonte son sonotone: "Gerard! Ruquier, c'est fini!" Généralement ça le réveille.
C.Je lui saute dessus en feulant comme une renarde. Généralement il sort son fusil.
8.Combien d'amants avez-vous eu?
A.En même temps?
B.Plus de dix
C.Moins de dix.
D.Moins de trois.
9.L'endroit le plus insolite où vous avez fait l'amour:
A.Une voiture
B.La nature
C.Un bassin de pisciculture.
D.Le hall de France Culture.
10.Chez vous, le rapport sexuel médian dure:
A.6 minutes.
B.60 minutes.
c.26 minutes.
11.Que faites-vous après l'amour?
A.Vous rentrez chez vos parents.
B.Vous rentrez les accessoires.
C.Vous rentrez la date dans votre agenda.
12.Pour vous, la fellation est:
A.Une politesse.
B.Un plaisir.
C.Un souvenir.
13.On parle beaucoup du sexe sans pénétration en ce moment. Qu'en pensez-vous?
A.C'est ridicule! A quoi bon?
B.C'est super moderne, j'adore!
C.C'est mon cas, mais ce n'est pas forcément mon choix...
14.Quand vous faites l'amour, vous avez un orgasme:
A.A chaque fois, c'est bien le but, non?
B.Souvent, mais pas tout le temps.
C.Quand ça m'arrive, c'est vraiment que Gérard ne l'a pas fait exprès.
15.Quel objet ne quitte pas votre table de chevet?
A.Une photo de votre enfant déguisé en lapin.
B.Votre lapin en peluche.
C.Votre lapin pas du tout en peluche.
16.Vous arrive-t-il d'avoir envie de rigoler pendant l'amour?
A.Oui, souvent, et alors?
B.Ça a dû m'arriver parfois...
C.Rigoler? Pourquoi? Non, je n'ai vraiment pas la tête à ça.
17.Qu'êtes-vous susceptible de gémir pendant l'amour?
A.Du Christine Angot ("Te trompe pas de trou").
B.Du Anna Gavalda ("ensemble, c'est tout")
C.Du benoîte Groult ("Ainsi soit-elle").
18.La dernière fois que vous avez fait l'amour, vous portiez:
A.Rien du tout.
B.Un T-shirt Diesel.
C.Du latex.
D.Une chemise de nuit Miss Helen.
19.Le truc que vous ne supportez pas chez un homme:
A.Qu'il vous lèche les oreilles.
B.Qu'il se regarde le bas-ventre en pleine action.
C.Qu'il ne prenne pas son temps.
D.Qu'il prenne trop de temps.
20.Après l'amour, que vous arrive-t-il le plus volontiers de prendre?
A.Un gros câlin.
B.Une bonne fessée.
C.Un gros oreiller, et Zou, c'est parti pour huit heures.
1.A=1 B=2 C=5
2.A=1 B=3 C=5
3.A=1 B=5 C=3
4.A=1 B=5 C=3
5.A=3 B=1 C=5
6.A=5 B=1 C=3
7.A=1 B=5 C=3
8.A=5 B=4 C=2 D=1
9.A=2 B=2 C=4 D=5
10.A=1 B=3 C=5
11.A=1 B=3 C=5
12.A=5 B=3 C=2
13.A=1 B=3 C=5
14.A=5 B=3 C=1
15.A=5 B=1 C=3
16.A=1 B=3 C=5
17.A=1 B=3 C=5
18.A=3 B=1 C=4 D=5
19.A=1 B=3 C=5 D=4
20.A=1 B=3 C=5
Additionne tes points connasse, et dis moi ton Love age!
EN BREF
J'ai perdu ma carte de train; je deviendrai sans doute parrain plus vite que prévu (c'est bien connu, Kinder n'a jamais su serre les cuisses!); Red Mary m'a acheté une super sucette rose Minnie en provenance directe de Disneyland; j'ai fait une auto séance photo version I Love Myself; j'ai fait un bonhomme de neige qui n'est pas encore totalement mort (10 jours de vie pour un Bonhomme de neige, ça se fête!); j'ai plus de PC personnel jusque mi-janvier; Susan fait encore sa tragédienne "Je paaarrs" et elle casse les couilles du fait; j'ai l'impression que mes cheveux n'ont jamais été aussi longs; j'ai perdu au monopoly alors que j'avais toutes les propriétés rouges, jaunes, vertes et bleues foncées; je reste désespérément fauché; j'en ai raz la chatte d'avoir froid, je me suis fait coursé par un chien dans un chemin boueux en période de pluie; j'ai appris que j'avais un fan parisien qui me vénère (merci Ô) Au passage j'aimerai bien que tu fasses le test du Love age et que tu me transmettes tes résultats! Sait-on jamais on a peut-être beaucoup de choses à partager^^... J'en oublie forcément!!
TRANCHE DE VIE
Alors que nous débattions (j'avoue que débattre est un grand mot!) avec A2 de la récente visite de Sarkozy à Cabot Cove, une chose étonnante s'est produite. Avant toute chose je tiens à dresser un portrait robot d'A2 pour que vous puissiez mieux visualiser la scène. A2 est un gnome d'environ 1 mètre 50 ayant pour chevelure un amas de dreads rouges retenues par une écharpe au niveau du front (Je vous jure que c'est vrai!). Elle s'habille avec ce qu'elle trouve apparemment (plus c'est informe et coloré, plus elle aime! Pour autant c'est cher quans même ce qu'elle porte! 95 euros la paire de shoes pour une Khmer rouge, on voit pas ça tous les jours!) et passe son temps à chantonner, à fumer et à faire semblant de comprendre les conversations autour d'elle, qu'elle ponctue de "Ah bon?" "Hum hum" et autres "ouais je vois ce que tu veux dire". D'apparence elle est marrante mais forcément on a du mal à la prendre au sérieux sur les sujets sérieux. C'est vrai, qui mettrait un bulletin de vote dans une urne en suivant les conseils d'un truc comparable à l'âne de Shrek? Bref, ça a donné ça:
Moi: C'est peut être pas le meilleur président mais au moins il est sex!
Elle: tu plaisantes là?
Moi: bah non, moins sex qu'Obama mais sex quand même!
Elle (d'un coup, d'une voix stridente et la tête toute rouge tant elle croit à son discours, son petit corps tout agité!): Mais c'est un nain (hum! J'avoue que venant d'elle cet argument à une certaine importance! Mouahahahahah!), il est petit (j'avais bien déduit merci!), frisé et... euh... huumm (visage congestionné!)IL MET DES TALONNETTES!
Voilà, elle est allé au bout de ce qu'elle pouvait donner dans un débat! Elle est d'ailleurs ensuite partie fumer pour s'en remettre!
MAXI EDIT DE LA MORT QUI TUE: Kinder a accouché ce matin! Mon filleul est donc né le même jour que Britney! J'aime ces amis qui pensent à ce qui me ferait plaisir! Elle s'est retenue 24 heures pour ça!!
Les joies de la parrainité peuvent commencer!
