28 septembre 2008
17ème enquête (et oui je passe aux chiffres!): Un bon retour?
Alors je sais que je mérite la pendaison par le phallus pour vous avoir laissés sans mes exquises nouvelles durant plus de dix jours mais j'ai une excuse digne de ce nom:
J'ai fait les vendanges!
Je ne m'épencherai pas plus sur le sujet tant il ne m'inspire pas!
Je suis rentré de cette mission "voyage au cœur de l'enfer" vendredi. J'appelle Shérif pour lui signifier que nos retrouvailles s'effectueront le lendemain histoire de me laisser un peu récupérer au moins sur le plan physique. Mais celui-ci me supplie de le rejoindre le soir même pour des raisons plus ou moins obscures.
En bonne femme au foyer soumise j'accède à sa requête. Il passe me chercher une heure plus tôt que prévu et m'étale tout au long du trajet jusque chez lui, à quel point je lui ai manqué. Cela aurait pu me faire plaisir si je ne trouvais pas l'ambiance hyper glauque à ce moment là. En effet sur le siège arrière se trouvait Frey (Son coloc et ami, maintenant mien aussi) en pleine crise de larmes sans que je ne sache ce qu'il se passe. Tout en me parlant Shérif se met lui aussi à pleurer car il pense que je vais le lâcher comme une vieille bouse talibane.
Arrivé à la maison je découvre les yeux ébahis la nouvelle déco de la cuisine: Sur les murs, les vitres, le frigo, le sol et autres objets était tagué au marqueur indélébile et en grand des "Jessica je t'aime" "Jessica tu me manque" ou encore une demande en mariage. Là je me suis senti un peu mal. Cela reflète t'il un trouble psychologique pour un pére de famille?
Je pensais en rester là pour les surprises de la soirée mais la mère de Shérif débarque à l'improviste et découvre le même environnement apocalyptique que moi. En grande dame elle fait mine de rien mais admettez tout de même qu'il y a mieux comme climat pour une première rencontre avec elle.
Au fil de la soirée je découvre les raisons pour lesquelles Frey était en situation de pétage de câble: Son mec a une copine avec qui il va se marier et par dessus le marché une autre meuf.
Malgré tout ça, il était envisageable pour moi de passer une bonne soirée jusqu'à ce que l'on découvre que Frey venait d'absorber plusieurs plaquettes de médocs assez fort. Ni une ni deux on appelle les pompiers qui font venir le SMUR. Une fois sur place (45 minutes après l'appel tout de même!) ils ont réussi à le sortir de l'état d'inconscience dans lequel il était. La suite est assez logique, on a passé une bonne partie de la nuit à l'hôpital avant d'aller le rechercher le lendemain...
Je commence vraiment à en avoir marre de pas m'ennuyer! Heureusement je reprends la fac demain histoire de retrouver un semblant de quotidien basique et TheMecBaisable bien sûr!
Au fait, ma dégénération sexuelle est enfin passée! Comme quoi le temps apaise tout!
TRANCHES DE VIGNES
Petit florilège spécial vendanges:
GF au téléphone: On ne juge pas les gens à leur connexion internet!
Le mec de ma nièce s'est un soir mis à péter une crise sur celle-ci car elle avait osé porter un string sans le consulter. Assis sur le lit à coté d'elle j'assiste à la surréaliste scène du mari jaloux. Il frappe dans les murs (occasionnant d'irréversibles trous) jette violemment des chaises (qui me passent pour certaines à trois centimètres de la tête), éclate des gels douche qui finiront par recouvrir une partie des murs du plafond et du sol puis se casse en l'insultant de pute. Elle se tourne alors vers moi le plus sereinement du monde et me dit "Tu me fais un massage?" Je me demande encore si on a été témoins de la même chose!
Conversation téléphonique avec Shérif:
moi: t'as fait quoi hier soir?
Lui: Je me suis masturbé en pensant à toi.
Moi:???!!!
Lui: bah quoi, c'est une preuve d'amour!
13 septembre 2008
Seizième enquête: D'où me viennent ces troubles sexuels?
Il paraît assez suicidaire socialement de parler ici de mes troubles sexuels du moment dans la mesure où une bonne brochette de morues de mon entourage viennent ici régulièrement! Mais je suis psychopathe dans le fond donc je le fais quand même!^^
Depuis quelques jours il m'apparaît impossible d'avoir un rapport sexuel normal. Je m'explique: Toute la mécanique fonctionne mais j'ysuis pas! Je compte le temps qui passe, je pense à autre chose...
Plus rien ne m'apparaît comme sexuellement attractif! Mardi soir devant Nip/tuck, Julian MacMahon ne m'a même pas déclenché une once de désir...
Comprenez donc que tout cela est assez problématique. Je suis obligé de jouer les femmes fatiguées le soir et de me lever avant lui le matin histoire de fuir la couche conjugale. Alors j'attends que ça passe ne sachant que faire d'autre! Donc cette enquête je ne sais la résoudre seul! Je compte sur vous pour m'y aider!
Sans transition, hier je suis donc allé à Paris. Je résumerai ma journée ainsi : Le climat était bon, le kébab etait bon, le bédo etait bon: Paris était bon. Maintenant que j'y ai un pied-a-terre digne de ce nom, je compte y trainer mon cul de radasse un peu plus régulierement...
TRANCHE DE VIE
Ce matin on sonne à la porte. Je me lève difficilement et vais ouvrir. Il y avait là la voisine qui avait l'air complétement caféinée, contrairement à moi:
"Excusez-moi mais j'ai le robinet de mon garage qui est coincé."
Regardez comme le service que me demande cette connasse est induit. Elle demande pas clairement à ce que je l'aide. Elle me fait juste état de son problème de merde. Le tout avec un sourire à la Julia Roberts (qui rappelons le a 62 dents sur chaque machoire!).
Mais comme je suis la pire des pétasse que le monde ai porté je m'en tire gracieusement avec un:
"Désolé je sui débordé je dois garder le bébé de ma soeur et je peux pas le laisser tout seul... En plus il est malade..."
Après ça j'ai claqué la porte et je me suis recouché! C'est là qu'une pensée m'a traversé l'esprit "Je suis vraiment une raclure humaine!" Je me suis rendormi sourire aux lèvres!
12 septembre 2008
Quinzième enquête: Que peut vouloir signifier cet appel?
Je viens de passer trois merveilleux jours avec Shérif, ses filles (quand elles étaient pas à l'école ces connasses...) et son coloc.
A l'issue de ces trois jours je suis rentré à MumCity histoire de souhaiter un bon anniversaire à ma soeur qui nettoyait sa maison pour fêter l'évènement! Les femmes ont de ces passions!
Frey, (le coloc de Shérif) m'a appelé pour me dire que si entre Shérif et moi ça venait à se terminer, il voudrait vraiment conserver notre amitié intacte.
C'est quoi cette demande??
Mon cerveau paranoïaque se dit "Soit Shérif lui a dit qu'il allait me quitter, donc Frey place ses pions relationnels en avant; soit Frey est trés sincére et envisage le pire sans avoir consulté Shérif. Mais Nous vivons dans un monde de putes donc la seconde version me paraît trop bisounoursale pour être vraie..."
Le temps m'en dira plus...
Demain je trace sur Paris pour aider mon frére à demenager et faire un ptit tour dans la capitale (=marais). J'éspére que ce mini-travel m'aidera à penser à autre chose qu'à mes soucis sentimerdiques...
TRANCHE DE VIE
En déambulant comme une pute shootée Dior dans la salle à manger de ma mére, un journal nonchalemment posé sur le buffet... C'est une revue catholique. Je jette un oeil dans l'espoir secret de voir un prêtre goalé comme Beckham et là je tombe des nues: Des articles anti IVG, anti homo, pronant les valeurs familiales (du 16ème siècle). Interloqué je vais voir ma mére histoire de lui gueuler un peu sur la face:
Moi: C'est quoi ce journal de merde?
Elle: Laisse ça, je l'ai volé devant l'Eglise, y'a des jeux pas mals dedans!
Moi: !!!->???->...
08 septembre 2008
Quatorzième enquête: Arriverez-vous à lire tout ça jusqu'au bout?
Laissez moi vous conter mon fabuleux week-end au coeur de la capitale des Flandres.
Avec mon amie Melle Bille-en-tête (Souvenez vous le bus magique!) nous avons passé notre vendredi soir à flaner et a bouffer des trucs hyper caloriques à Cabot Cove pour finir par aller s'alcooliser le gosier dans un bar branché dans lequel ON PEUT FUMER! (lègalement on peut pas mais bon tout le monde le fait alors comme un bon ptit mouton, je suis! )
Shérif est venu nous chercher, accompagné de Frey, son colocataire, qui fêtait ce soir là son anniversaire.
Nous voilà donc tous les quatre partis en direction de mon lieu préféré du tataland lillois en buvant du muscat.
Devant l'entrée un AvantQueL'Ombre (caricature réélle du fan de mylène farmer) aux cheveux longs un peu émo sur les bords commence à nous dévisager pour finir par balancer un "vieille pute" à mon Shérif!
Etant trés pacifistes dans l'âme, nous décidons de ne point répondre à ces si faciles attaques.
Le problème est que cet AvantQueL'Ombre que nous avions surnommé pour l'occasion "la pute aux longs cheveux", est tout bonnement l'ex du nouveau copain bi de Frey.
La pute aux longs cheveux a fini par aller clairement provoquer Frey qui lui fait bien comprendre qu'il ne cherche pas le conflit mais ayant un peu l'impression de parler dans le vent, Frey lui a offert le plus délicat des gestes déplacés.
Là où ca se corse, c'est que cette pute est "amie" avec les videurs du club qui nous excluent tout bonnement aprés avoir tout de même frappé Frey à deux reprises (précisons que Frey doit peser 63 kg à tout casser, donc imaginez un peu la lâcheté du mec de 110 kg de muscles qui lui tape dessus, le tout sous le regard souriant de la pute aux longs cheveux...)
Qu'à cela ne tienne, on se dirige à 5 heures du matin vers un autre lieu tatalandais moins prestigieux que le précédent. A l'entrée on nous dit cash "vous consommez ou vous dégagez" On commande trois vodkas red-bull. Le videur trouve pas ça suffisant. On doit en commander 5 pour pouvoir rester! Sauf que pas de chance pour eux je suis une Diva! On ne me force à rien. J'ai tiré mes gens pas la peau du cul pour sortir.
Aprés une bonne engueulade avec quelques videurs de l'endroit on se casse sans payer bien sûr...
Mais Frey l'a trop mauvaise qu'on lui ai gâché son anniversaire comme ça. Il décide donc de retourner devant la premiére boîte pour attendre que la pute aux longs cheveux sorte du club. Un quart d'heure dattente aura suffi. On attend qu'il change de rue et là tout va trés vite, Shérif bloque le trottoir avec la voiture, Frey descend le taper. Et là j'ai une rélexion "Cette pute riait de regarder un combat non équitable! On va lui rendre la pareille."
Melle Bille-en-tête et moi descendons donc à notre tour pour aider Frey qui avait pas trop l'air d'avoir du mal à controler la situation. Mais la pute se barre comme une lâche en huralnt des "Au secours! A l'aide!!"
Mais Frey lui resaute dessus l'allonge sur le sol et le baffe pendant que Melle Bille-en-tête lui shoot les cotes avec ses supers shoes. Ne sachant trop quoi faire je me contente de lui délivrer de somptueux coups de parapluie sur la gueule en essayant de donner une dimension artistique à mes gestes!
Mais tout ce bordel a attiré l'attention du voisinage! Et des videurs de la boite qui s'aménent sur nous. On part dans la voiture, les videurs tentent de nous sortir de force. On accélere et ils n'ont le temps que de briser le pare-brise arrière.
Après toutes ces émotions nous décidames d'aller dormir. On arrive tous chez Shérif Vers 9 heures. 10h30 un couple d'amis raménent leur cul. On se lève difficilement et essayons de ne pas hurler face à la situation: 1h30 de sommeil, pas de sex, et les six enfants du couple qui courent un peu partout!
On déjeune puis Curly me téléphone pour que je la rejoigne à la braderie de lille. Ce que je fais dans les plus proches délais. Soirée looze finalement puisqu'on a pas réussi à bien s'amuser dans la mesure où le tataland lillois sans ma boîte n'est pas le tataland pour moi, et qu'on a dû veiller jusque 9h17 pour prendre le train de retour...
Conclusion: Je suis définitivement exclu de ma boite préférée, je suis potentiellement recherché par la police et j'ai passé un samedi soir à dormir comme un clochard sous une entrée de boutique! C'est bien un week-end loose! Et j'ai oublié de vous dire, mon blog anonyme ne l'est plus mais bon, je ferai avec!
TRANCHE DE VIE
A la fac je repére un mec slendide:
Moi: Tu t'appelles comment?
Lui: Untel... (j'avaour j'ai oublié son prénom^^)
Moi: Et ton nom de famille?
Lui: pourquoi?
Moi: Pour les cartons de mariages...
Si ça c'est pas du direct! Problème relevé: quand c'est trop direct on croit à l'humour!
04 septembre 2008
Treizième enquête: Bonne rentrée?
Aujourd'hui avait lieu ma pré-rentrée à la fac de Cabot Cove. J'y ai rejoins Curly, l'une de mes meilleures amies, que je n'avais as vu depuis pas mal de temps. J'allais pouvoir retrouver mes habitudes: Matage, superficialité, critique totalement infondée sur les gens, ragots, j'en passe et des pires...
Au vu du nouvel arrivage d'étudiants en provenance directe de tous les lycées de la région, je note que certains d'entre eux sont de purs beaux gosses devant lesquels il va être difficile de suivre correctement mon cursus.
Là ou ça va faire mal, c'est que THEmecBAISABLE (sur lequel j'ai pas mal fantasmé l'an dernier mais qui s'est avéré être de souche hétérosexuelle) va faire son retour dans l'université et que..... Curly l'a surpris en train de galocher un mec en boîte gay cet été! Le jeu est relancé...
Et Shérif dans tout ça me direz-vous? Et bien rien ne dit qu'il peut être au courant de ce que je fais à Cabot Cove...
TRANCHE DE VIE
Mes amis sont vraiment des larves... à mon image!
Cet après-midi, Curly et moi nous levions d'un banc quand
Moi: On va où au fait?
Curly: Euh... Je sais pas! On irait bien s'asseoir sur un banc...
Moi : Mais on vient de se lever d'un banc!
Dans la soirée je passe chez Kinder (amie et ancienne coloc enceinte jusqu'au tréfond de l'auriculaire) et son mec GF:
GF: Mais laisse mes gâteaux tranquilles, j'en aurais plus après...
Kinder: Ecoute aujourd'hui j'ai monté un escalier d'au moins 20 marches pour aller voir mes horaires de rentrée, et je l'ai redescendu! C'est pas ce gateau que je mérite mais tout le paquet!
