14 mars 2011
58ème enquête: Jessy, bonne à marier?
C'est avec la plus grande ampathie, qualité qui me caractérise tant, que je vous annonce le dècès de "Mickey&Jessy".
Aprés de longs mois de souffrance et une interminable agonie rythmée par au moins une dizaine de réanimations in extremis, cette institution de l'amour enviée par tant de ménagéres de plus de 50 ans s'est éteinte.
Il fallait bien se rendre à l'évidence: le sexe à dose homéopathique et la marque de shampooing antipelliculaire favorite de Mickey ne coincideraient jamais avec les fantasmes de vie guimauve et gode à boule qu'entretient ma parfaite personne depuis ma plus tendre enfance.
Il faut dire que ses inombrables coups de couteau dans notre contrat moral ont aussi scéllé le funeste destin d'un "nous" que je voyais célébré à Versailles un jour de juin, coupe en cristal à la main.
C'est donc pleine de panache et d'entrain que je reprends progressivement mes habitudes de chasseresse de mâles à dompter.
Tremblez claviers de tous horizons,Jessy s'est remise à la location sur vos sites de pêche à l'asticot favoris.
TRANCHE DE VIE
Chez la mére de FairyFunny on entend de drôles de trucs:
Untel: C'est la journée de la femme aujourd'hui!
FairyFunny's Mother: Je le sais, je suis allé faire ma mammographie!
...
02 février 2011
57ème enquête: 2011?
Encore une longue et impardonnable absence de votre Jessy Forever! Deux mois pile poil cette fois-ci! Et en pleine période des fêtes de fin d'année! Je sais, c'est ignoble de ma part mais je trouve ca tellement plus
Happy New Year!
Mais c'est aussi ça la vie d'une Lady millésimée 2011: overbookée, la tête aux choses importantes de la vie, bref, ca vous laisse pas beaucoup de place toute cette histoire!
Enfin, je sais toujours comment me faire pardonner, d'ailleurs l'interieur même de ma gorge a été formé par de multiples excuses en phase d'être acceptées, alors ouvrez grands vos yeux et délectez vous de la truculente mise à jour de ma formidable vie by Me & Myself.
Après avoir passé le réveillon de nouvel an SEULE, avec pour seule distraction une télévision ne captant que trois chaines, j'ai décidé de faire de 2011 l'année Jessica. Une année pleine de bonheur, de joie de vivre, de champagne rosé, de musique et de genoux usés. Seulement, comme d'habitude, le destin s'acharne à me ruiner la life et mes projets de paix sur Terre and Chanel n°5 for everybody in Africa.
En effet, j'use de mon si précieux temps à me faire exploiter comme une gosse de 6 ans en Chine, le tout pour alimenter un compte qu'on a cloturé sans me prevenir! Avec les horaires d'esclave que j'ai, je n'ai eu que trés recemment le temps d'ouvrir un nouveau compte toujours pas alimenté dans la mesure où le comptable (qui s'enferme à l'occasion dans les chiottes avec le DRH...) prend encore moins son boulot à cœur que moi!
Tout ce la ne me laisse que trés peu de temps pour la farniente ce qui m'oblige à négliger amis, mari et animal domestique imaginaire (Pauvre Gudule!).
Ajoutez à celà le fait qu'un partie de ma famille, dont ma mére, ne me parle plus du tout depuis bientôt deux mois pour d'obscures raisons, tout me porte à penser que l'année Jessica sera un peu plus puante que prévu!
Mais heureusement l'amour est là... Mon Mickey; la flamme de ma vie, l'esence de mon être... Je vous l'accorde, l'année Jessica sera d'une puanteur extême!
PS: Bonne chandeleur les girlz!!
TRANCHE DE VIE
Deux mois sans tranche de vie mémorisée c'est misérable, mais c'est un peu ce qui m'arrive ici! Sorry girlzz!
02 décembre 2010
B.DAY!
J'ai tellement de choses à dire aujourd'hui! Et malheuresement pour vos faces de pines, je manque tellement de temps! On va se garder ça au chaud pour plus tard alors! Et puis y'a tellement plus important à dire aujourd'hui:
HAPPY BIRTHDAY BRITNEY!!!
29 ans, deux gosses, divorcée, un duo avec Justin Bieber à venir... Ahh! Il est loin le temps où tu te trainais la chatte dans un couloir de lycée mais je suis sûr que l'avenir te réserve encore plein de belles choses et de couvertures de Closer!
Ah oui, accessoirement c'est aussi l'anniversaire de mon filleul, 2 ans! Hourra !
24 novembre 2010
56ème enquête: Tous des cons?
T'en fais pas Eva, on s'en sortira!
Mickey étant reparti peindre l'intérieur de ses draps dijonnais de liquide protéiné, j'ai dû reprendre mon rôle de standardiste du téléphone rose chaque soir depuis son départ. Oui, un soir sans qu'il entende que je l'aime plus que la cuisine au beurre de ma mère le plongerait à coup sûr dans le plus grand des désespoirs.
Malheureusement, le pire ennemi de Mickey, c'est Mickey. Plus précisément sa légendaire connerie triple épaisseur.
En effet, samedi soir il m'appelle en direct de son arrêt de bus dijonnais et se lance dans une déclaration d'amour passionnée à en faire chialer d'émotion Christine Boutin (c'est dire le talent de conviction de l'acteur!).
Sauf que très vite je sens mon Mickey plus très à l'aise, cherchant maladroitement à en finir avec cet appel.
Mais je n'ai pas été unanimement élue "chiante de la décennie" par tous les manches que j'ai tété ci et là dans ma vie, pour me laisser avoir par des ruses si peu fines d'évitement.
Quelques minutes passent et d'un coup mon ouïe s'éclaire sur la raison de la bizarrerie Mickeyienne du soir: au loin, j'entends un petit jingle qui me dit très clairement quelque-chose... Oui il s'agissait du jingle de la RATP.
Mon mickey était à Paris, un samedi soir, me faisant croire qu'il bosserait toute la nuit sur Dijon!!!
Au moment où je lui avoue avoir découvert le pot-aux-roses, il raccroche et me snobe jusqu'au lendemain matin où j'ai eu droit, en exclusivité mondiale via orange, au 127 641ème tome de "Lamentations, regrets et fleuve de larmes by Mickey Mouse".
Il a passé la nuit chez un ami (plus peydey tu meurs!) car il avait besoin de décompresser, de changer d'air...
Moi bizarrement c'est sa gueule d'ange effarouché que j'ai eu envie de compresser sous une rame de Métro lorsqu'il m'a annoncé cela, surtout qu'après quelques recherches j'ai découvert qu'il avait un nouveau compte peydeypax. Le sixième découvert depuis le début de notre relation.
Ce fut trop d'émotions pour la douce Jessy. Après un peu de réflexion je lui ai annoncé que je prendrai dés lors mes distances vis à vis de lui.
Depuis peu je me sens donc de nouveau le droit d'aller tapiner par ci par là sur le net à la recherche de mon prochain 4 heures. Les premiers prétendants se sont montrés trés décevants mais je ne perds pas courage!
JESSY FUCKS LOVE!
TRANCHE DE VIE
Une amie sur le chat Facebook:
"Coucou mon Chéwii, tu peux cliquer sur mon mammouth?"
Inutile de préciser le pourquoi du comment! Ce serait pire pour elle!
16 novembre 2010
55ème enquête: Des fiançailles de rêve?
Quand une princesse de haut standing comme moi rencontre un prince, ou un truc qui y ressemble (ou un animal mâle dans le pire des cas...) et qu'ils se mettent à copuler (plus ou moins régulièrement d'ailleurs!), le monde entier s'attend à ce que les tourtereaux convolent en noces dans les plus brefs délais histoire d'avoir les faces les moins ridées possible sur les photos souvenirs qu'il feront le jour M et qu'ils enverront à leurs exs respectifs dans l'unique but de se retaper l'un d'eux en jouant la carte de la jalousie.
Mais avant d'en arriver là, le prince a le devoir de demander en fiançailles sa princesse en crachant le plus de fric qu'il peut pour que la belle puisse s'en vanter auprès de ses keupines.
Et oui, une princesse de haut standing est avant tout une pétasse avide de dollars et de foutre. Au cas ou un de ces deux éléments vienne à manquer, le prince se doit de doubler le rendement de l'autre élément! Au vu de ma situation sexuelle des derniers mois, je sens une Rolex incrustée de diams démanger chacun de mes poignets...
L'Amour n'est pas chose facile en ce bas monde!
Telle une muse inspirant Katsumi (Qui exige qu'on l'appelle Maintenant Katsuni! Connasse!) dans ses nombreuses performances cinématographiques, j'ai insufflé à mon Mickey d'amour qu'il me fasse une jolie demande empreinte de romantisme dans les meilleurs délais. Je lui ai donc laissé une semaine pour préparer tout ça.
Etant totalement opposé à cette idée, j'ai dû resortir ma mallette d'experte en manipulation sentimentale édition Chantage affectif pour réussir à le convaincre.
Vendredi dernier j'allais être promise à devenir Madame Mickey pour le meilleur et pas le pire. Mais c'était sans miser sur le potentiel surpise du-dit Mickey.
En lieu et place d'un genoux à terre accompagné d'une déclaration parfum guimauve et chamallow, j'ai eu droit à une crise de couple complètement inattendue s'appuyant sur absolument que dalle.
Il m'a fait des reproches à la con et m'a même carrément insulté avant de disparaitre une heure et demi me laissant poireauter tout ce temps sous une pluie battante devant son entrée d'immeuble.
A son retour il m'a prié de dégager de chez lui et de sa vie par la même occasion, le tout sur un ton hyper dédaigneux.
Accédant à sa requête sans aucune difficulté, j'étais partie pour mettre encore un point finale à cette relation pourrie.
Mais une fois la main sur la poignée de porte lors de mon depart, il a fondu en larmes et m'a supplié de ne pas le quitter.
Il a fini à genoux, mais cette fois ci pas pour me turlutter comme un joueur de trombone ou pour me demander en fiancailles. Il me supliait juste de rester et de pas le quitter en se noyant sous autant d'excuses que les membres de la gestapo une fois la guerre terminée.
Gentille comme je suis, je suis restée et ai profité de l'avantage pour ordonner à mon cher et tendre de demander ma main lors de nos prochaines retrouvailles, chose qu'il n'a bien entendu pas pu me refuser.
Avec toutes ces conneries j'ai raté l'entrevue que j'aurai pu avoir avec RedMary que je n'ai pas vue depuis ma dernière moule party (à la braderie de Lille bien entendu...)
Le destin s'acharne contre l'alliance au diamant-pastèque de Jessy!
Mais comme vous le savez toutes, bande de connes,
Jessy est plus forte que le destin!
TRANCHE DE VIE
La belle-sœur de Mickey est enceinte jusqu'aux dents. En épouse parfaite je prends des nouvelles:
Moi: Elle travaille encore là?
Mickey: Bah oui elle en est qu'au huitième mois.
Moi: Bah (oui on dit beaucoup "Bah" par chez nous!) c'est à partir de quand qu'une femme enceinte arrete de bosser?
Mickey: Au onzième mois je crois...
Je précise que sa belle-sœur n'est pas un pachyderme...
08 novembre 2010
You want a piece of me? #6
Cake D'Halloween
by
FairyFunny & Me ©
03 novembre 2010
54ème enquête: Les raisons du silence!
C'est la fin des vacances pour Jessy! Les affaires reprennent!!
Et oui, je sors enfin de mon trou (pas celui auquel vous songez petites garces!) pour continuer d'alimenter vos vies moroses en joie et bonne humeur!
Ce n'est pas par paresse que je vous ai abandonnées mais juste parce que la vie d'une enquêtrice de charme est parfois trop remplie pour qu'elle puisse trouver le temps de venir s'étaler dans la presse à scandales (ce blog bien entendu!).
"Mais qu'as tu fait durant tout ce temps?" doit être LA question qui vous hante en lisant ces divines lignes, et sincére comme je suis, je me vois dans l'obligation de vous répondre le plus honnetement possible: Secret Story est un divertissement intello-culturo-televisuel extrêmement chronophage.
Autre passe temps chronophage, à défaut d'être spermophage, Mickey! L'éternel Mickey, l'homme dont toute princesse ne rêve jamais la nuit!
Il faut savoir que depuis mes derniers ragots à son sujet ici-même, une multitude d'aventures ont eu lieu entre lui et moi! De quoi pondre des pages et des pages d'enquêtes à tenir en haleine les amatrices de grande littérature que vous êtes!
Mais le temps m'a cruellement manqué pour vous bercer régulièrement de mes chroniques du putisme et de la haute trahison d'un prince déchu! Vous vous contenterez donc de la finalité de l'histoire: Nous sommes toujours ensemble, pataugeant dans une fosse à purin en nous auto-persuadant que nous nageons dans un lagon d'amour accrochés au même dauphin ailé.
Mais les besoins d'une pure diva addict aux contes de fées prennent le dessus sur la raison! Retourner dans la jungle du célibat après tout ce temps investi ne m'apparaissait pas comme étant la solution la plus appropriée à ma situation. J'ai donc forcé Mickey à me mettre la bague au doigt!!!
Il est sensé me faire une demande coulante de bons sentiments très prochainement. La question est, le fera-t-il? Et surtout le fera-t-il comme il se doit? On ne demande pas ma main comme ca, sans être passé chez Cartier avant ou sans investir dans le pétale de roses fraiches à disperser partout où j'irai le soir de la demande!
En attendant, mon cher et tendre est parti pour des raisons professionnelles du coté de Dijon pendant quelques mois...
Le foutre dijonnais est-il à la hauteur de la moutarde qui fit la réputation de la région? J'espère qu'il n'en saura rien. Et c'est bien là le problème, je ne peux qu'espérer avec lui!
TRANCHE DE VIE
Soirée chez une amie qui ne s'appelle pas Eve Angéli:
L'amie en question : "Toi tu t'es jamais suicidé!"
Avouez, ma vie mondaine vous manquait!
02 juillet 2010
53ème enquête: Peut-on vraiment me cacher quelque-chose?
Jessy un jour, Jessy toujours!
J'ai la chance d'être née dans une époque si avancée d'un point de vue technologique! Malheureusement, mes congénères et autres partenaires copulatoires ont aussi cette même chance!
Pour quelqu'un qui ne peut pas s'empêcher de fouiner ayant pour passion les enquêtes et les énigmes en tous genres, comme moi, la technologie ouvre un univers supplémentaire de recherches aussi dense que le monde réel...
Ce qu'il faut comprendre par là c'est qu'en plus d'épier sournoisement (avec des techniques aussi peu scrupuleuses que ma mère dans un supermarché le premier jour des soldes...) la vie réelle des prétendants au titre tant convoité d'"HOMME DE MA VIE", j'espionne également leurs comportements cybernétiques!
Jusque là je n'ai encore tété personne n'ayant rien de dissimulé ou d'inavouable au fin fond de son disque dur.
Mickey m'a recontacté , larmoyant et suppliant comme à son habitude, pour que j'accepte de lui refaire gouter le bout de mon membre nécrosé qu'il boudait pourtant souvent par le passé...
Étant un brin manipulateur psychologique sur les bords, il a réussi à me faire envisager un éventuel re-projet de mariage avec diadème en strass et boots en peau de tigre blanc...
Le temps de la réflexion, je l'ai passé à enquêter. J'ai épluché la quasi totalité des profils d'un site de rencontres pour tarlouzes tout en Technicolor afin de voir s'il continuait à tapiner comme une héroïnomane cherchant à payer sa dose...
Et là, BAM! Je tombe sur un profil sans photo, avec juste quelques indications très en accord avec la trouble personnalité du jeune éconduit...
J'engage le dialogue avec ce sombre inconnu mais le choix d'utiliser un profil lesbien pour passer incognito a fini par montrer ses limites puisqu'il ne me répondait pas!
J'ai donc envoyé un émissaire fan de moi lui parler l'air de rien, et là, comme par enchantement, l'inconnu s'est mis à tailler bavette avec lui.
De retour aux nouvelles, l'émissaire m'a affirmé que le métier et le prénom du jeune inconnu n'ont strictement rien à voir avec mon Mickey!
Qu'à cela ne tienne, quand je flaire un truc, c'est que la vérité est proche!
Ayant taxé un pseudo gaypax à un autre adorateur pour autant adorable, j'engage un nouveau dialogue avec l'inconnu qui, en termes de prénom, métier et autres n'a en effet strictement rien à voir avec Mickey, sauf qu'après l'avoir caressé dans le sens du poil, j'ai obtenu son MSN!
Re BAM! C'était bien Mickey!
J'ai fini par lui révéler mon identité ce qui n'a pas eu l'air de l'embêter... jusqu'à ce qu'il ne me supplie à nouveau de revenir avec lui le soir même au téléphone et ce tous les soirs depuis!
Jessy est dans la tourmente et préférerait largement une tournante!
TRANCHE DE VIE
Il se pourrait que FairyFunny soit enceinte jusqu'au fond de la gorge ! Bref, bébé à vendre si ca vous intéresse parce qu'elle ne se sent pas prête à assumer! 5 pères possibles, tabagisme hyper actif et alcoolisme façon Sue Ellen lui font douter de la potabilité du foetus!
Pour le moment on a choisi de l'appeler Sandy mais bon, si y'a pas d'acheteur, c'est encore un plongeon droit dans les chiottes qui attend ce petit être...
24 juin 2010
52ème enquête: What did you expect?
Oui je vous dirai tout! Car oui je vous dois la vérité sur ce silence et comme je m'ennuie je suis soucieuse de vos préoccupations et de votre angoisse permanente quant à savoir ce que je deviens dans mes vallées bercées d'amour, de flanelle et de foutre chaud, je vais tout vous balancer NOW!
Je vous avais laissés les yeux larmoyants sur le récit de la tragique fin de mon couple hollywoodien avec Mickey.Mais que voulez vous, pour avoir un vraie succès une histoire d'amour doit avoir une fin tragique! Et comme cette bad romance a réellement eu un succès inter-galactique auprès de mon large public d'adorateurs d'une fidélité sans borne, je me devais de la réanimer histoire de vous offrir un second opus commercial à souhait!
Ainsi après avoir remis le couvert quasi immédiatement avec Mickey, nous avons vogué sur un océan d'incertitudes, de doutes et de soupçons plus ou moins fondés, le tout en direction d'une relation longue durée de plus en plus malsaine et s'éloignant chaque jour plus de mon fantasme amoureux façon Bonnie & Clyde.
En quelques sortes nous sommes devenus les nouveaux Brangelina du nord de la France. Un duo donnant l'impression extérieur que tout va pour le mieux , alors que dans les faits, tout se dégradait inexorablement! Ça s'appelle garder la face comme dirait Tati Ragots.
Il m'aura fallu découvrir de nouvelles et multiples discussions MSNesques cachées dans son computer (Discussions très intéressantes ayant pour thème principal l'éjaculation faciale et l'art de sucer un manche selon Mickey...) dont une avec son ex pour me rendre compte qu'il ne m'appreciait pas à ma juste valeur!
I'M THE JESSICA, AND THE BEST NEEDS THE BEST AGAIN!
Au final c'est aujourd'hui que j'ai décidé de lui envoyer le mail libérateur, de mettre fin à un truc qui me dépassait et qui finirait par me ronger jusqu'à la hanche artificielle!
La question est, le succès m'emmènera-t-il vers un acte III de Jessy & Mickey ou au contraire me forcera-t-il à m'émanciper vers de nouvelles aventures toujours plus farfelues?
TRANCHE DE VIE
FairyFunny aime me conter ses rêves de petite fille, de princesse flairant bon la lavande:
FairyFunny: J'ai rêvé que j'avais mis mon pantalon moulant et que j'avais une envie pressante. Sauf qu'arrivée aux toilettes j'ai pas réussi à l'enlever à temps! Au final je me suis pissé dessus et en plus j'avais mes règles... Ça faisait un mélange tout crade par terre...
Moi: !!!
FairyFunny: Heureusement que je me suis réveillée avant d'avoir à nettoyer!
12 juin 2010
Parce-que les come back en série c'est trop top fashion!
VOUS EN AVEZ RÊVÉ, 
SHE'S BACK!
