19 avril 2009
Enquête finale: Allez-vous survivre?
Sortez les mouchoirs, portez le deuil ou essayez plus modestement de vous faire prescrire des antidépresseurs car la nouvelle qui suit va sans doute vous achever.
Jessica se casse.
J'enfile mon cashmire, enfourche ma petite byciclette édition "Camilla" et vous dis adieu, cheveux au vent...
Comme vous le savez, avec les vieilles pétasses en manque de célébrité on est jamais à l'abri d'un come-back mais n'y comptez pas trop... Mon heure est venue!
24 mars 2009
37ème enquête: Jessica, femme du 22ème siècle?
Je sais qu'une Lady du XXIème siècle se doit d'assurer dans tous les domaines de la vie quotidienne. Elle doit être une bonne workeuse, une figure emblèmatique dans son cercle d'amies, avoir une vie sociale des plus riches et des plus exposées, s'assurer de rester une bonnasse en toute occasion, gérer une vie domestique de maniére raisonnable et efficace, avoir une hygiène de vie ultra saine, savoir gérer la programmation du four où dore un canard à l'orange tout en gardant les yeux fixés sur fashion TV, être une bonne amante lorsqu'elle est en couple et une véritable prédatrice sexuelle quand elle ne l'est pas, et s'abreuver de culture entre deux cours de macramé.
Je me réconforte donc en me disant que je suis une avantgardiste qui lutte sans cesse pour réussir à ne rien accomplir de tout ça. Ou alors sauver les meubles quand vraiment je me concentre sur une de ces taches en particulier pendant un petit moment...
Je m'obstine donc à trouver des alternatives pour bien me sentir dans ma vie. Le plus simple reste donc de trouver un prince charmant avec qui partager ces taches. Je lui laisse donc la responsabilité de prendre en charge le coté worker, bonnard, vie domestique, hygiéne de vie, canard à l'orange et macramé. Ce qui me laisse le temps de rester une star auprés de mes amies, de développer mon coté social, de me cultiver et de le satisfaire sexuellement.
Et dans cette quête du prince charmant, j'ai décider de donner sa chance au pompier cette semaine. Certes, je dois ainsi dire adieu à mes rêves de Dubai mais je gagne en valeur humaine, il sauve des vies. (ok, j'en ai carrément rien à foutre des vies à sauver et préférerais mille fois qu'il exploite la motié des gosses d'Ouzbékistan si ca me permet de changer de garde-robe chaque mardi aprés-midi, mais des fois faut pas trop jouer l'exigeante...)
Ses atous sont indaignables: Il est SO CUTE, trés branché sex, trop branché fidélité, a un membre des plus attractif et semble avoir une certaine déontologie.
Ses points faibles sont egalement légions: Ancien toxico qui voue aujourd'hui une aversion spectaculaire aux substances en tous genres, si naturelles soient-elles, il est bi, c'est un jeune papa (bon ça renforce le coté cute mais d'un point de vue pratique bah je préfererais pleurer avec lui sur la mort accidentelle de son mioche lors d'un accident de poussette...), un peu trop vieille France (si on exclue saz partie de jambe en l'air avec 10 autres gars au fin fond d'un hangard.)
Bref, étant donné qu'il a un emploi du temps assez ministeriel, on se contente pour le moment de se parler des heures durant chaque nuit, de faire rougir nos cams et de se prendre la tête sur nos différentes visions du mot "couple".
Pomper un pompier me permettra-t-il de devenir, enfin, cette Lady du XXIIème siècle accomplie? Affaire à suivre...
TRANCHE DE VIE
Entendu à la fac ce matin. Deux bïïatchs playboy/skyblog aux coiffures débordantes d'enthousiasme discutent:
"De toute façon, si tu lui parle encore, bah faudra même plus essayer de m'adresser la parole..."
Majeures et (au moins) bacheliéres...
17 mars 2009
36ème enquête: Who's next?
Oui je sais, longue absence et piapiapia... On va dire que c'est de la faute de la dépression post-Mister que j'ai subie.
Enfin soit, tel le phoenix qui renait de ses cendres, me revoilà ici, enchanteresse de vos moroses vies, objet de tous vos fantasmes les plus inavouables! (Humm quoi que si des volontaires ont des aveux à faire y'a aucun soucis!)
Ayant zappé Mister de ma vie (et de Facebook, et de MSN, et de mon répertoire téléphonique!), je peux maintenant passer à autre chose.
Et comment se présente cette autre chose?
Pour le moment il se pourrait qu'il s'agisse d'un pompier, mais comme me l'a fait remarqué Darling, c'est cool pour le trip feu intra-anal mais un peu moins pour celui où il est question de régler la note d'un hôtel luxueux à Dubai suite à une semaine idyllique passée entre visites et joailleries de prestige.
Il se pourrait également que mon prochain mari soit un ancien militaire de carriére soudainement transformé en jeune créateur d'entreprise. Là pour le coup ça peut être fun, et pour plein de raisons, surtout s'il a conservé son uniforme!
Il est aussi envisageable que, sur un coup de tête et pour une durée super limitée, je choisisse d'établir une relation "étudiante qui fout rien/étudiant qui bosse" avec un authentique fan de tecktonik.
Les beaux jours étant de retour, j'ai de quoi occuper mon emploi du temps des prochaines semaines^^.
EDIT: Que deviennent toutes mes connasses préférées??? Entre Susan, Ifrit, Ju, Queenie, Moi je, Prince charmant et Pamela, je commence à avoir peur qu'un serial Killer agisse!
Petit message perso: Plus aucune nouvelle de mon mentor bloguesque! Si tu passes par là fais moi signe!
J'ai réactualisé mes liens en dégageant les mortes officiellement et celles qui devraient en faire de même. Des nouvelles sont aussi à l'affiche!^^
TRANCHE DE VIE
MSN hier
Connard-parmi-tant-d-autres: Tu sais moi je cherche exclusivement du sérieux!
Moi: Voilà un projet bien ambitieux...
Connard-parmi-tant-d-autres: Ouais à moins que tu sois open pour un plan discret...
J'ai au départ cru à l'humour d'un personnage décalé. Il n'en était rien!
20 février 2009
35ème enquête: Faut-il tuer Cupidon?
La vie post-nuptiale étant ce qu'elle est (pathétique, dépressive, désespérante à vous donner des envies d'arrêter de vous alimenter en oxygène...), on se doit de trouver des occupations la rendant un peu plus colorée, histoire de pas avoir l'impression de vivre pour rien...
Mais s'il est une journée où cela s'avère très compliqué pour une princesse amoureuse, c'est bien la ST VALENTIN!
Alors je sais, vous vous dites tous "Mais c'est une fête de merde, total' commerciale quoi! Je tombe pas dans ce piège mercantile! Na!".
Je pense la même chose mais ça fait chier quand même! Y'a des fois où nos comportements ne s'expliquent pas...
Pour occuper ce jour placé sous le signe du couple, de l'harmonie conjugale et du chiffre 2, j'ai choisi d'inviter Red Mary au resto japonais avec pour objectifs principaux, se faire péter la panse et penser à autre chose que Mister. Cela est assez difficile quand on déjeune avec quelqu'un qui n'a de cesse de vous expliquer en long, en large et en travers qu'ELLE a trouvé LE mec qui lui fallait: Un bon membre, une bonne tête, une maison en construction...
Mais étrangement, venant d'elle, ça m'affecte pas vraiment. Je me dis qu'au pire, un jour viendra où elle le trouvera au pieu avec un clone d'Amanda Lear et qu'à ce moment là je serai prêt à ce qu'elle m'invite à son tour pour que je puisse lui parler de ma vie de rêve avec Cristiano Ronaldo. (Quoi qu'il est plus probable que ce soit lui qui la trouve au pieu avec Cristiano...)
Suite à ce repas fortement alcoolisé, on est allé dans la capitale du nord, comme ça sur un coup de tête...
Encore une journée où on a fait semblant de pas compter les calories!
Le soir venu, Darling me téléphona afin que je l'accompagne, with her mother, chez une amie que je n'avais pas vu depuis au moins deux ans je crois. L'occasion pour moi d'assouvir ma curiosité d'enquêtrice mal placée (Interprétez cette structure comme il vous plaira!)
La dernière fois que j'ai vu cette amie en question, c'était un bloc de morale, d'éthique et de valeurs humaines à l'état brut.
Bree Van de York avait elle changé aprés tout ce temps?
La réponse est clairement OUI!! Elle aura attendu presqu'un quart d'heure pour faire la vaisselle après le repas (record personnel je pense!), et pour une fois, son discours anti-nicotine n'aura duré que 25 minutes!
Qui a dit que le temps ne bonifiait pas les gens?
Nous avons terminé la soirée dans le tataland lillois. Humm! Soirée St Valentin bien sûr avec tout le décor connasse amoureuse que vous puissiez imaginer. Dingue, la dernière fois que j'y suis allé je rencontrais Mister, et cette fois ci je le pleure.
Au moment où je décide de reprendre mes esprits et de trouver quelque-chose à sucer goulument jusqu'à en récolter un divin foutre salvateur, qui entre dans la boîte, me glaçant du regard? BOUDDHA himself! Je pensais ne pas pouvoir me sentir plus mal, et bien en fait y'a toujours moyen! C'est beau ces surprises de la vie!
Très vite la soirée s'est abrégée, je suis rentré chez moi et j'ai dormi en me promettant que je venais de vivre ma dernière st Valentin seul.
J'ai encore tellement à vous conter sur mes aventures de cette semaine... Mais le temps me manque! Je complèterai sans doute dimanche...
TRANCHE DE VIE
Red Mary venant d'avoir son permis, je pourrai vous conter là des dizaines de tranches de vie sur ses écarts de conduite. Mais suite à sa demande express' je n'en ferai rien...
Je vais plutôt vous confier un extrait de conversation msnique et philosophique avec Darling ayant pour thème l'ambition:
Moi: Une ambition doit-elle forcément être énorme?
Darling: Oui chérie, c'est comme une queue!
Moi: loooool! (oui MSN!)
Darling: A petite ambition, petite bite?
Je me suis contenté de la renvoyer à Freud...
10 février 2009
34ème enquête: Mister, who are you?
Même au fond du trou (si je puis m'exprimer ainsi!) je reste fidèle à ma profession d'enquêtrice de charme. Je ne crois jamais rien acquis tant que je n'ai pu moi même chercher à savoir si les faits, les dires sont réels or not.
Ainsi lorsque Mister m'a déclarée sa non-flamme, je me suis mise en quête de vérifier si ses "raisons de rupture" étaient véridiques ou inventées dans une profonde volonté de ne point heurter ma divine personne.
RAISONS INVOQUÉES:
-"Je ne me sens pas assez en accord avec moi même pour penser à construire quelque-chose avec autrui."
-"J'ai peur de m'investir sentimentalement."
-"J'ai pas envie de continuer et de te faire éspérer un truc qui viendra sans doute jamais. Je te respecte."
Le problème c'est qu'on largue pas une fan des Totally Spies aussi facilement!
Le lendemain de cette rupture (toujours à son domicile), la bouche encore engourdie par la pipe parfum pomme prodiguée quelques instants plus tôt, j'ai sagement attendu qu'il aille se doucher pour interroger son ami le plus proche; un ami qui ne ment pas: Son PC.
En véritable magicienne de l'informatique, j'ai décortiqué dans un premier temps, un à un ses dossiers photos, musique, vidéos... Jusque là, rien à noter de particulier. (Et puis qui n'a pas une méga compilation porno qui traîne quelque-part au fond de son ordi??)
Je me suis ensuite attaquée au coeur de la cyber life du naïf et tant respectueux homme de mes rêves: Son historique web. Méticuleusement, et en veillant à ne pas trop noyer le clavier sous le flot incessant de mes larmes coulantes depuis le lever, (une chance que j'avais oublié mon fabuleux mascara qui fait que mes cils touchent les étoiles!) j'ai inspecté dans les règles de l'art chacune de ses visites web, anciennes ou récentes, banales ou originales.
Bonne nouvelle, aucune trace de fréquentation récente d'un quelconque supermarché virtuel de pétasses en manque d'amour... Au lieu de ça, je découvre que monsieur surf (cheveux au vent^^) assez réguliérement sur un site à la Youtube mais un peu moins catholique! C'est pas là que vous trouverez les clips de vos artistes favoris si vous voyez ce que je veux dire (Cela dit tout dépend de votre vision de "l'artistique"...)
Ne souhaitant pas de suite carboniser mes illusions à son sujet, je prends la sage décision de noter son pseudo d'identification sur le site en question pour pouvoir continuer, un peu plus à l'aise, chez moi à enquêter.
Le lendemain je m'exécute. Je me connecte à PornLand et file droit vers une recherche centrée sur ce fameux pseudo pathético-ridiculepathético-ridicule.
Et là WHAT A SURPRISE!
En plus de rassembler des milliers de gigas de vidéos plus "spectaculaires" les unes que les autres, ce site dispose d'une section "sociale" destinée à se faire rencontrer éventuels purgeurs aux burnes flasques et hypothétiques réceptacles à foutre aussi gluant que suintant.
Et là WHAT A SURPRISE! (bis)
Il a un profil avec photo, des vidéos favorites plutôt étranges, et est online DES HEURES DURANT!
Ni une, ni deux, je crée un compte avec photo bidon, et me lance dans un dialogue interactif avec lui. Trés vite je lui offre sur un plateau doré incrusté de rubis mon adresse MSN (fraîchement créée elle aussi!).
Quelques minutes plus tard il se connecte. En grande dame aussi douée et expérimentée dans le domaine de l'espionnage, je lui parle simultanément avec mon authentique adresse MSN et la bidon.
J'arrive à lui faire un peu parler de son ex (à savoir moi!). D'après lui, je suis quelqu'un de trés bien mais il "le sentait pas trop". Cherche pas de sens à ça connasse, ça veut rien dire en fait...
Et puis en fin de conversation j'arrive à planifier un rendez vous porno-chico-trash dans les jours à venir.
Ma double identité n'étant toujours pas détectée malgré les quelques indices que j'ai déposé volontairement au fil des phrases, je réussis à lui tirer le plus étonnant des vers du nez qu'on puisse lui oter:
El gringo de la cova (oui oui c'est bien moi!): Et sinon tu te sentirais prêt à te lancer dans une relation sérieuse et suivie en ce moment?
Mister: Tout à fait!
De quoi vous écoeurer de la pomme à tout jamais...
Étant une authentique pétasse de seconde zone, j'ai continué à jouer un peu, subtilement:
Mister (sur le ton de l'humour): Tu m'en veux?
Moi (réelle cyber identité!):De quoi exactement? De m'avoir brisé le coeur ou de m'avoir menti?
Mister: Menti? de?
Moi: Oui tu m'as dit ne pas être prêt à t'investir dans une relation et que t'avais besoin de te retrouver seul un moment...
Mister: C'est le cas!
Moi: Pourtant à la question "tu te sentirais prêt à te lancer dans une relation sérieuse et suivie en ce moment?" tu réponds "tout à fait"...
En un quart de seconde il a perdu l'image sainte qu'il avait de moi, me laissant apparaître sous mes véritables traits quotidiens: La pute sans morale aucune prête à tout pour satisfaire ses envies, les plus superficielles et légères qui soient... Lui aussi s'est du coup vu découvert sous son vrai jour: Mister est en vérité Mister doggy heartbreakerheartbreaker. Faut toujours se méfier des noms à particule!
En fin de conversation j'arrive tout de même à conserver des liens "amicaux" avec lui.
Était il donc destiné à être ça depuis le départ : Un fucking friend?? J'en doute... Mais il y a doute...
TRANCHE DE VIE
Commande de sandwich à la fac:
Moi: Un saumon siouplé!
La caissière L'hôtesse de caisse: Oui mais à quoi??
Moi: Euh... au pain!
Je pensais qu'avec la crise, on revoyait le personnel incompétent à la maison regarder les fabuleuses aventures de Fran Fine, la famille Abbot ou encore écouter Delarue brasser sa merde au Mix Soupe...
04 février 2009
33ème enquête: Will I survive?
Ma vie etant tellement remplie en ce moment, je manque de temps pour vous la conter un peu plus régulierement...
Je vais donc faire une petite mise au point sur mes crousti-news téléscoopiques du moment...
Le week end précédent le week end dernier je suis allé chez Mister passer un séjour idyllique une fois de plus. En dépit du fait que je suis arrivé plusieurs heures en retard (Cette pute de Red Mary m'a fait raté un bus, puis un train. Mais elle s'est faite pardonnée en me proposant de me tracter à MisterCity à l'aide d'un véhicule motorisé conduit par son nouveau partenaire copulatoire...), il m'a offert un cadeau et m'a une fois de plus transporté dans un monde parralléle où vivent en parfaite harmonie des petits coeurs roses et blancs, des oiseaux sifflotants au grés du vent et des petits écureuils violonnistes au pelage pastel...
Le week end dernier s'est déroulé un peu différemment. Il m'a tout simplemt largué ce samedi après-midi ensoleillé en pleurant et en admettant certains sentiments qu'il avait pour moi. Aprés cela, il a tout de même continuer à m'embrasser, à jouir en me regardant dans les yeux, à me complimenter, et ce jusqu'au dimanche soir où il a affirmé vouloir... devenir mon ami!!!
Depuis lors, les petits coeurs roses et blancs ont disparu, laissant un peu plus d'espace aux rapaces carnivores aux cris attroces et aux écureuils cannibales psychologiquement instables, tentant de survivre dans un monde couvert de souffre et noyé sous un foutre ayant sans doute appartenu à Hitler, Le pen et leurs amis...
Alors que fait-on dans ces circonstances? On supplie, on espionne, on pleure, on pense...
Mais Jessica n'est pas une connasse ordinaire! Non, loin de là même! J'ai dèja pris rencard avec un nouveau prétendant en éspérant qu'il me fasse oublier ce monde merveilleux... Qu'il me fasse croire que celui-ci n'a jamais existé et n'existera jamais. Ah, ce pauvre prétendant ne sait pas à quoi il joue! Toute cette colére va forcément finir par lui tomber sur le coin de la gueule! Seigneur, faites que cet innocent m'aime afin que je puisse broyer son petit coeur tout doux... Il paiera sans doute pour cet autre. Injuste? Oui sans doute. En même temps ce qui m'arrive l'est aussi...
Jessica n'est pas trés folichonne aujourd'hui. J'en ai conscience mais bon, ca reviendra.
Une enquêtrice de charme ne reste jamais bien longtemps sur la touche!
TRANCHE DE VIE
En sortant d'un magasin de lingerie en compagnie de Red Mary, en pleine quête du soutif idéal, j'ai pu réaliser à quel point les femmes vivent dans un monde d'ultra compétition permanente. A qui sera le meilleur receptacle de foutre. Celle qui pourrait s'en prendre le plus, et par le plus d'individus possibles. Sans pour autant le faire, elles aiment à se dire qu'elles sont capables de se taper plus de mecs que leur voisine de pallier.
Red Mary: "T'as vu, j'étais la seule dans les D!"
De quoi lui faire plaisir pour la semaine! Elle a de meilleures mamelles que les 4 ménagéres présentes dans la boutique à ce moment là!
20 janvier 2009
32ème enquête: Faut-il me laisser porter par l'amour?
Je sais qu'il vous parait absolument impardonnable de ma part de ne point vous avoir relaté mon week end chez Mister plus tôt, mais on peut m'accorder quelques circonstances atténuantes.
Tout d'abord, de vendredi soir jusqu'hier, avait lieu dans mon corps une méga teuf bactériologique. Étant obligée de régler l'intendance de cet évènement (Expulsions régulières de morve par voie nasale, tentatives de conserver l'équilibre en position debout, demie-respirations pour éviter les quintes de toux de toute manière hyper répétitives...) je n'ai pu trouver la motivation de taper des phrases cohérentes (ou pas...) sur un clavier.
Ensuite, je fais ce que je veux et je vous emmerde religieusement...
Comme vous l'avez compris (normal je viens clairement de le dire!) j'ai vu Mister samedi soir alors que j'étais malade.
Tout avait pourtant été mis en place pour passer une soirée sous le signe de l'amour, du romantisme et de l'éjaculation faciale: Champagne et macarons faits mains par Red Mary.
Arrivés chez lui, il met un CD dans la chaîne: Du classique! Il cherche à ce que je l'épouse maintenant??
On papote un peu, puis il va chercher le champ' finalement pas si frais. On boit un peu, puis il s'allonge sur moi! Cette situation aurait pu être paradisiaque si elle n'avait pas été entrecoupée de pauses purges nasales et autres montées de fièvre transpiratoires.
Finalement je n'ai pas d'autre choix que de me résoudre à aller me coucher. Il me rejoint et à la place du grand moment de sensualité qu'il avait espéré, je lui ai offert l'authentique concerto de Reniflo Moucho "tanto liquido, tanto gluanto."
Le lendemain fut bien plus hot. Il était venu l'heure pour lui de m'interpréter sa version du "tanto liquido, tanto gluanto" mais avec un autre instrument... Étrangement je préfère cette version...
Puis est arrivé le temps des au revoir! Une fois de plus, le temps m'a semblé passer en accéléré...
Jess' est tombée amoureuse semble-t-il...
On se revoit samedi...
TRANCHE DE VIE
Ma petite sœur aime à me rappeler la grande sœur exemplaire que j'ai été pour elle...
Elle: Tu te rappelles, quand j'étais petite, tu me disais que quand on avait des bleus fallait appuyer dessus pour plus les avoir...
Moi: AH BON?!!!
Elle: oui alors t'appuyais dessus...
Moi: AH BON?!!!
Elle: Ouais, alors moi quand je me retrouvais toute seule dans ma chambre et bien j'appuyais dessus aussi... Ça faisait trop mal!
Moi: ...
Une chance qu'on soit pas aux states, elle pourrait me soutirer des millions cette garce!
15 janvier 2009
Lifting!
En attendant ma prochaine enquête, je vous laisse jouir (visuellement bien sûr!) de la nouvelle apparence de mon petit gerbarium personnel...
J'installe ici une stelle commémorative, lieu de recueillement pour les nostalgiques de mon ancien look! ^^
13 janvier 2009
31ème enquête: Vais-je devoir me priver de kébabs?
Je sais que vous vous mordez toutes les doigts avec acharnement depuis mon denier post. C'est une réaction naturelle due au stress engendré par le fait d'être posées là, comme des connasses en manque de vie, sans savoir la suite de mes arobasqueries. Mais je ne vous laisserai pas gâcher ainsi vos dernières phalanges...
Je suis donc bien allée chez Mister vendredi soir. Au dernier moment j'ai décidé de ne pas ramener d'alcool à ce rendez-vous. Mister est un être intelligent! Il aurait tout de suite vu que je cherchais à le purger!
Mais moi j'appartiens à cette catégorie de personne que je nommerai les finaudes. Tout dans la subtilité. D'une maniére ou d'une autre j'arrive à mes fins. Même s'il faut souvent user de pratiques plus ou moins amorales, je finis par obtenir ce que je veux, et même plus parfois!
Bon, je vous épargne un long descriptif de mes tactiques manipulatoires pour faire de lui Mister Fletcher. Ce qui compte c'est le résultat! Il est officiellement mien!
Il serait logique de penser que je suis satisfaite, mais non! Loin de là!
Mister est tellement génial! On est vite addict à la génialitude... Où est le problème alors? C'est pourtant simple: Faut pas qu'il me file entre les doigts! Pas envie de me retrouver comme un camé sans sa came ou comme Marianne James sans son kebab! Non! Surtout pas!
Je me dois donc maintenant d'être encore plus finaude que jamais...
L'araignée tisse sa toile!
Je le revois samedi...
EN BREF
Je supprime arbitrairement cette partie de mes futurs articles!
TRANCHE DE VIE
Suite à mon retour de chez Mister, 7 personnes m'ont posé la question suivante, directement, sans parler d'autre chose avant:
"Alors, t'as baisé?"
Et mes sentiments merde, vous en faites quoi les amis!!
08 janvier 2009
30ème enquête: Il veut ou il veut pas?
Salut les girlz! Ce n'est pas sans excitation que j'écris cette note!
En effet, après une conversation de deux heures et 25 minutes (Obsessionnelle, moi?? ... Euh, bon ok, et 12 secondes!) avec Mister hier soir, il a fini par ... m'inviter à passer la soirée et la nuit et la vie chez lui!
Vous pensez sans doute que suite à cette proposition je suis allée tordre la serpillère trempée qui me servait alors de culotte! Et bien vous avez tord! Certes, le fait de pouvoir pénétrer dans l'antre de Mister m'émoustille pas mal mais là où le bas blesse c'est que pour lui, il a encore besoin de temps pour envisager une relation.
Ô âme meurtrie qui doit passer de dures épreuves avant de pouvoir oser se donner l'éventuelle permission de copuler dignement avec autrui...
Vous l'aurez compris, il m'invite en tout bien tout honneur!
Hummm! Pourquoi pas! Il dit ce qu'il veut après tout!
De la même manière je pense et j'agis comme je le veux! Que pourrais-je faire pendant ce séjour pour faire de Mister my husband? Mon esprit de radasse moisie du cœur et pourrie du cerveau a trouvé la solution en à peu prés trois secondes: L'attendrir, le saouler puis le chauffer!
J'entends au loin "Et la morale? l'éthique? l'amour propre? le respect? (...)".
Et bien, trés chères voix lointaines, je vous répondrai simplement: TOUTE valeur humaine est potentiellement reconsidérable quand on a passé plusieurs mois sans sexe et qu'un possible pilonnage en règle se dessine au loin!
Alors les voix? On est sur le cul hein! On l'ouvre plus!
J'attends mon retour pour vous conter la suite de ce ptit conte de fées à la contemporaine!
EN BREF
Je suis sensé me faire percer les tétons (d'après Facebook!), j'ai joué ma cendrillon en période pré-prince charmant chez ma mère, j'ai découvert qu'une personne que j'estimais était tout simplement trop CONNE, j'ai mangé des macarons made in Red Mary, je suis de nouveau en vacances, j'ai encore réussi à ne pas payer le train en mimant la clocharde désespérée au contrôleur, Pocahontas 2 est vraiment une daube, j'ai été restreint par les autorités maternelles à fumer exclusivement dans le sas d'entrée (-5°C en moyenne!)... J'en oublie forcément!
TRANCHE DE VIE
"C'est chiant la fac pendant les partiels! Personne séche on se fait chier!"
Extrait des confessions d'une future non-diplomée cannabisée par Red Mary!
